Era uma vez... O Rock português

Pego no CD-oferta do jornal Público (edição 23/03/07, “Era uma vez... O Rock português”), parto numa viagem do tempo até aos primeiros anos da década de 80 e dou início a uma verdadeira aventura pela música portuguesa dessa década. Lembro que tal é feito por alguém que só desperta para a música (e para tantas outras coisas não menos importantes) só uns anos mais tarde. Ainda tenho as K7’s dos Ministars e dos Onda Choc que me ofereciam pelo natal por estrear. Uma verdadeira relíquia!

Chico Fininho, Rui Veloso
Começamos mal. Não consigo gostar de algo que este homem faça. O problema é meu, mas esclareçam-me, há alguma regra que obrigue a fazer umas caretas medonhas sempre que se dá uns acordes de guitarra ao som de blues?

Chiclete, Taxi
Um clássico do ska-rock português. Tema com uma percussão incrível que o torna irresistivelmente dançável. Graças a este tema, fora a publicidade, o banal acto de mastigar uma pastilha elástica nunca mais foi o mesmo. Hoje em dia, se fizessem uma versão moderna desta música chamar-se-ia “Trident (sem açúcar)”, seria feita por uma boy band (light) e não teria metade da piada.

Portugal na CEE, GNR
Os GNR sem farda, sem o Rui Reininho e sem letras complexas. Arrebatador tema post-punk que brinca com a nossa entrada na actual Comunidade Europeia. “E é tão bom estar na CEE”! Não é preciso ser um jovem agricultor e ter um todo-o-terreno subsidiado pela “CEE” para se deixar viciar por esta música. A óbvia descendência dos Sex Pistols por cá.

Cavalos de Corrida, UHF
Rock’n roll puro e duro. Deve ser o único tema dos UHF que me faz bater o pé e não ficar com vontade de mudar de faixa.

Chamem a Polícia, Trabalhadores do Comércio
A pronúncia do vocalista e o lado humorístico da história são os únicos pontos menos maus desta canção rock-apimbalhada. Consta que é retirada do disco chamado “Trips à Moda Do Porto” e que por lá também se pode encontrar temas tão curiosos como "Atom Messiu, Comantalê Bu", "Paunka Roque" ou "Sim, Soue Um Gaijo do Pôrto".

Patchouly, Grupo de Baile
Ena! Deve ser das mais antigas recordações da minha infância: a minha irmã a vibrar ao som desta canção enquanto gastava uma embalagem de laca sobre a cabeça e se preparava para ir para escola. Ainda hoje a acuso de ser uma das principais responsáveis pelo alargamento do buraco do ozono. Como agravante desta acusação: será que ela também “fumava ganzas nas paragens dos eléctricos”? Não sei, mas para ouvir isto mais que uma vez, uma ganza, de facto, ajuda imenso.

Cristina (Beleza é Fundamental), Roquivários
Descobri o tema que o Herman brincava nos bons velhos tempos da “Roda da Sorte”. “Cristina não vais levar a mal, mas beleza é fundamentaaaaaaaaaaaaaalllllllll”. Gosto da forma como a vocalista acentua a última sílaba de cada verso. Esta banda teve um outro êxito nos anos 80 que se chamava "Totobola" cujo o refrão era: “Dizem que o treze é o número do azar, mas este jogo dá dinheiro até fartar”. Hilariante.

Estou Além, António Variações
Reconheço logo os primeiros sons e as primeiras palavras: “Não consigo dominar este estado de ansiedade, ...” e tudo isto faz mais sentido que todas as letras juntas que os Polo Norte já escreveram até hoje. Por mais voltas que se dê, acaba-se sempre por chegar à mesma conclusão: este homem era um génio. “Porque eu só estou bem aonde eu não estou”. Como eu te compreendo, grande António.

Bom Dia Lisboa, Rádio Macau
Gosto dos Radio Macau e gosto da voz da Xana. Não conheço todos os discos que esta banda lançou nos anos 80 mas reconheço o seu grande contributo para o movimento indie-rock dessa época. Havia, nos eighties, um “movimento indie-rock” em Portugal? Se não havia, passa a haver a partir deste momento.

Remar Remar, Xutos & Pontapés
Costuma-se dizer: Ahh, os Xutos são os Xutos! Este deve ser o argumento mais parvo que se pode oferecer a uma banda. Os Xutos são os Xutos, os Delfins são os Delfins e a Alheira de Mirandela é a Alheira de Mirandela. Os Xutos é a banda rock nacional de culto por excelência com alguns grandes momentos ao longo da sua já longa e respeitável história. Confesso que não tenho achado grande piada ao que têm feito nos últimos anos, mas este tema é, simplesmente (e tem uma letra), brilhante. E encerra da melhor forma esta compilação.

Solução

“Grandes Portugueses”, as minhas (e algumas deles) conclusões finais

- O apresentador Daniel-disfarçado-de-empregado-de-mesa-Oliveira fica dispensado de participar nas próximas cinco maratonas;
- A Leonor Pinhão precisa de usar um bom champô para cabelos oleosos, ou deveria usar, simplesmente, champô;
- O corpo de Odete Santos rejeita pivôs e microfones;
- O Paulo Portas preferia não ter vivido no século XX (finalmente estamos de acordo!);
- Os piores defeitos de Fernando Pessoa eram ter sido alcoólico e homossexual (este último apontado exclusivamente a um dos seus heterónimos);
- As pessoas que votaram em Salazar são anti-salazaristas e estão revoltados com a actual situação do país.
Devem ser as mesmas que passam a vida a levantar suspeições sobre a corrupção no futebol português e têm um lugar cativo na bancada central do seu clube. E as mesmas que passam a vida a lamentar pelo preço dos combustíveis e não passam um fim-de-semana sem dar o seu passeio até ao Parque das Nações, Alentejo ou Algarve.

Se não é o single de 2007, pode andar lá perto

The Cinematic Orchestra - To Build a Home

(save target as)

Revolta

Uma mulher perde o marido e o filho e vem para Portugal. No dia em que ia buscar a licença para permanecer no país é morta num ataque perpetuado por três ou quatro rottweilers... (A GNR foi avisada na véspera de que andavam alguns cães perigosos à solta na Várzea de Sintra)

Quantas mais vidas é preciso perder nas bocas destes cães assassinos, treinados por donos mentecaptos, para se começar a ponderar na eficácia da respectiva legislação actual?

O Destak parece que é

“... uma espécie de notícia viria (e veio) no Público que tem cada vez menos leitores, dá cada vez mais prejuízo e tem cada vez mais a mania.”

Foi isto que o director do Destak escreveu no editorial (título: 'O Público tem a mania') do seu jornal na passada segunda-feira. Não tenho grande interesse em aprofundar as causas desta “guerrinha” entre os dois jornais, mas achei muito curiosa esta forma de acusação: “ter a mania”. Esta expressão deixada assim ao “abandono” dá azo a tantas interpretações...
Tem a mania que é esperto? Tem a mania que é parvo? Tem a mania que é o Guardian português? Tem a mania de publicar frases completas? Tem a mania de achar que fazem concorrência a um jornal de distribuição gratuita de vinte e poucas páginas em que metade delas é preenchida com publicidade e classificados? Tem a mania de não achar muito normal usar fotos da agência Lusa para fazer livremente fotomontagens, mantendo o nome da fotógrafa (das fotos originais)? O Público tem, afinal, a mania de quê?

Eu se fosse director do Público não ficava calado e respondia-lhes na mesma moeda. Colocava como título do editorial: “O Destak parece que é” e depois lá pelo meio escreveria: “quem diz é quem é (toma, toma)!”

Transparências

Uma das medidas anunciadas pelo Conselho de Ministros durante o “Dia do Consumidor”, celebrado na passada semana, diz respeito a uma maior transparência na publicidade das tarifas aéreas. De futuro, além do montante das tarifas, todos os impostos, taxas e encargos que repercutam no preço das viagens, devem ser comunicados ao consumidor.
Pela “clareza” dos dados que li, ou muito me engano ou irá suceder o que acontece actualmente com toda a informação adicional que costuma passar em rodapé em alguns anúncios de automóveis para televisão. A única diferença, é que tal informação, por uma questão de coerência, em vez de passar a 120, deve passar, para aí, a 900 Km/hora!

O Daniel cresceu, mas tanto?

O “Harry Potter” despiu, literalmente, por uns tempos, a sua capa de feiticeiro para participar na peça de teatro “Equus”. Consta que o Gielgud Theatre, em Londres, onde o actor Daniel Radcliffe actua, tem tido continuas sessões esgotadas. Segundo um artigo no último Ípsilon (suplemento cultural do Público), tal facto deve-se à grande afluência das fãs do herói dos livros de J. K. Rowling para ver o Daniel representar como gente grande e (talvez!?) despir-se. Segundo algumas críticas da imprensa britânica, a peça não é lá grande coisa, mas a prestação do já-não-tão-pequeno “Harry” é brilhante. No mínimo, temos que congratular este jovem actor (17 anos) por ter aceite este grande desafio. Já imaginaram se alguém pega nesta fenómeno por cá? Não me parece assim tão utópico de vir acontecer. Pedir a uma “Floribela” para actuar de uma forma marcante ao mesmo tempo que se vai despindo? Humm... Esqueçam a parte da representação e a revista Maxmen pega já na deixa.

“... alguém já reparou que o Daniel cresceu?”
É mais ou menos assim que termina o texto de Joana Gorjão Henriques (Ípsilon).
Sim, Joana, é notório e aposto que há muita gente que sai daquele teatro com vontade o ver crescer ainda mais. Já agora penso ser importante esclarecer: a bela foto que usou no seu artigo foi manipulada. Veja e leia isto:
http://herbertvonkoln.livejournal.com/1004.html

Já?

Então não dormiram, trocaram "bons conselhos". A linguagem do mundo futebolístico está cheia de metáforas.

Apocalipse Newes

A blogosfera, o SMS e o correio electrónico trouxeram uma nova dimensão a esta ilusão mediática. Hoje qualquer rapazola ou taxista se sente director de um jornal cada vez que se senta ao computador. Pior que isso, parece que o anonimato electrónico faz surgir em nós o mais abjecto. Pessoas que nunca pensariam insultar por carta ou telefone, tornam-se ferozes incendiários ao teclado. O blog médio tem uma violência só comparável aos piores panfletos de Marat ou Mao. É a isso que chamamos "opinião" nos dias que correm.

A verdade, temos de o dizer, é que hoje andamos menos informados que em alguma outra época. Ao longo dos séculos, qualquer pessoa que visitasse a botica ou a taberna da aldeia saberia logo tudo o que realmente interessava à sua vida imediata. Sobre isso, hoje andamos alheados. Não admira que os casamentos se desfaçam, os filhos saiam de casa, os empregos sejam precários.

Nunca imaginei poder vir a dizer isto nesta vida, mas vou ter que o fazer: concordo com algumas linhas escritas pelo senhor Prof. César das Neves. Pelo menos até ao momento em que começa a relacionar os novos meios de comunicação com o aumento dos divórcios, a destabilização familiar e a precariedade no emprego. Mas só quem não conhece as suas teorias ridiculó-conservadoras é que ainda se pode deixar surpreender pelo o homem que consegue ver o apocalipse em todos os fenómenos sociais.

Vamos então supor que estava eu na minha casa, muito bem casado e bem empregado. Sento-me em frente ao meu computador e aparece-me, “por mero acaso”, no monitor, o convite de uma fulana para adicionar o meu contacto ao seu Messenger. Eu ainda resisto mas por fim acabo por ceder. De um momento para o outro ela liga a sua (e a minha... impressionante os dotes destas novas cibernautas!) webcam e começa-se a despir para mim sem eu ter-lhe sequer piscado um olho. Começa a fazer insinuações de que pretendia fazer coisas comigo que eu nunca faria com a minha esposa... Esta subitamente aparece e depara-se com um cenário muito pouco “familiar”, zanga-se comigo, pede o divórcio, os meus filhos saem de casa e perco o emprego. Enfim toda uma óptima e estável vida se desmorona, só porque uma “boazona de mamas grandes” persuadiu-me a cometer actos de prevaricação virtual que eu ainda consegui resistir... por mais de meia-hora! Conclusão: a culpa é da internet.

Neo-tesourinho-deprimente

Ontem depois de ver um “gatos” fraquinho – safou-se as imitações do RAP e o incontornável “tesourinho deprimente" - ao fazer zapping por alguns canais, fixei-me num em que mostrava uma bela morena de mini-saia sentada em cima de uma secretária, com as suas belas pernas de frente para uma câmara insistente em focá-las. Mais a trás, sentado na cadeira, estava um rapaz de óculos com uma farta cabeleira encaracolada. Bastou olhar para os cantos superiores do meu televisor para entender, em dois segundos, o que via: uma “estreia” chamada “A bela e o mestre” na (surpresa!) TVI. Temi o pior, mas este canal consegue sempre, surpreendentemente, superar as minhas piores expectativas.
Aparece-me o apresentador à frente. Um autêntico fenómeno de versatilidade, num minuto vejo-o numa publicidade a montar e a levar coices de um burro, no minuto seguinte vejo-o apresentar um novo programa da TVI. Entretanto fico a saber que a jovem é uma ex-miss, vem da Ilha da Madeira e tem o dom de fazer o público masculino “grunhir” sempre que mexe as pernas. O apresentador goza com a situação e pede para a “ex-miss” voltar a subir para a secretária e cruzar as pernas e sucede o consequente “grunhido” da assistência. Confesso que já não via uma cena tão parola na TV desde os “saudosos” tempos do “Big Show Sic” do João Adriano e do Macaco Baião, ou qualquer coisa assim parecida.
O “concurso” arranca. Aparece uma foto de Fidel Castro num ecrã gigante e a rapariga tem que adivinhar quem é.
- É um militar... – Avança ela.
- Certo, mas quem é ele? – Questiona o apresentador.
- ... Ah se eu conseguisse ver melhor as medalhas...
- Olhe como se chama o cocktail que se faz com Whisky e Cola?
- Whisky-Cola.
- Não... Cuba Livre!
- ...
- Então ainda não está a ver?
- Não.
- Olhe fiel... como se diz em espanhol fiel?
- ...
A assistência fica mais exaltada e ela aproveita a distracção do apresentador e pergunta, quem é aquele homem, ao tal “bisneto do Einstein” que se encontrava junto dela...
- Fidel Castro!
- Ah... Muito bem!

(Muitos aplausos)
Entretanto aparece na imagem o conceituado jornalista Carlos Quevedo (!!), envergonhadíssimo, para esclarecer o apresentador que uma Cuba Livre não se faz com Whiskey mas com Rum. Depois ouve-se uma gargalhada e aparece o “mestre” Rui Zink (!!) no ecrã e mesmo ao lado dele... a mulher das grandes traduções (umas mais legais que outras) Clara Pinto Correia! E para completar o quadro... Marisa Cruz (!!). WHAT THE FUCK?! No momento em que já deduzia que iria aparecer o Paulo Portas e a Romana, fiquei a saber que aqueles quatro elementos constituíam o júri fixo.

Siga. Nova bela concorrente, novo intelectual a acompanhá-la, a mesma secretária, novas pernas, os mesmos “grunhidos” do público e o mesmo apresentador. Desta vez aparece a foto de Agustina Bessa-Luís.
- Então sabe?
- Humm...
- Olhe lembre-se do mês que mais gosta...
- ...?!
- Agosto, o verão, a praia...
- ...
- Agust...
- Agust...
- Agustina...
- Agustina.
- Vá, o segundo nome é o nome de um estádio...
- Agustina Benfica?
- Não...

Sobrevivi até aqui. Mudei de canal, pois já tinha provas mais do que suficientes de que a “bela” TVI é actualmente uma “mestre” na produção de “tesourinhos deprimentes” para uma próxima geração. Nessa altura, então, cá estarei para os saborear. Ou não.

A "Reforma"

Como não podia deixar de ser - e quem me conhece sabe perfeitamente que este é um dos meus “cavalos de batalha” - não poderia ficar calado face ao resultado final da tão esperada reforma “revolucionária” da tributação automóvel que o governo actual tanto prometera.
Recapitulando. Actualmente recaem sobre os veículos: o Imposto Automóvel (IA) e o Imposto sobre o Valor Acrescentado (IVA) respectivo, Imposto Municipal sobre Veículos (IMV, vulgo “imposto de selo”) – estes primeiros três perfazem a, já referida num anterior post meu, “tripla tributação”, a tal que a Comunidade Europeia se actuasse coerentemente sobre todos os estados membros já sido alvo de penalização – e especificamente sobre os veículos afectos ao transporte de mercadorias recaem ainda: o Imposto de Circulação (ICi) e o Imposto de Camionagem (ICa).
A proposta de lei foi finalmente aprovada pelo Executivo e afinal o que muda? Muda tudo: extingue-se o IA, o IMV, o ICi e o ICa e cria-se dois novos impostos: o Imposto sobre Veículos (ISV) – que substitui o IA e, sendo assim, o IVA vai continuar a incidir sobre o preço base acrescido deste novo imposto, como aliás já acontece com o IA – e o Imposto Único de Circulação (IUC) – que substitui o IMV, o ICi e o ICa. Então, se eu fiz bem as contas, hoje ao comprar um carro novo paga-se 3 impostos e com esta reforma tributária irá pagar-se... 3 impostos? “Muda tudo”? O legislador explica: “as mudanças vão no sentido de privilegiar a utilização de energias renováveis e a opção por veículos e tecnologias menos poluentes”. Esta preocupação ambiental agrada-me bastante e parece que o peso das emissões de dióxido de carbono (CO2) terá cada vez uma maior influência – juntando-se, assim, à cilindrada (Tabela A) que continua a ser aplicada (exclusivamente) sobre os restantes automóveis que não podem ser tributados com base nas emissões de CO2 (Tabela B) - tanto logo no momento da compra do veículo, no cálculo do ISV, como a longo prazo, sempre que se efectivar o respectivo pagamento anual do IUC. Segundo o Executivo: “estão garantidas reduções nos preços dos veículos superiores a 10%, em alguns casos, face aos preços actuais”. Uau!
“Uau”, se não houvesse dois pormenores importantes que não foram devidamente explicados.
1) Esta possibilidade de redução nos preços concretiza-se unicamente no momento da compra do veículo. A longo prazo, com a incidência do IUC, já foi demonstrado que a carga fiscal vai subir.
2) De acordo com um estudo da Comissão Europeia, o investimento das marcas para produzir os carros para que reduzam ao máximo as emissões de CO2 vai encarecer o preço de produção em cerca de 18%, nomeadamente nos veículos de gama baixa.

A partir de Julho deste ano (quando esta “nova” tributação automóvel entrar em vigor) saímos do stand com o nosso novo carro e com uma agradável sensação que fizemos um óptimo negócio, simultaneamente, pensando que estamos a contribuir para um melhor ambiente e nem nos preocupamos em confirmar se estas generosas “reduções” que o “Executivo” nos ofereceu estão efectivamente correctas. É bom que assim seja, se não queremos ficar, para além de, triplamente tributados, triplamente desiludidos.

Todas as informações actualizadas neste excelente blogue.

Toda a verdade?

Quem reconhece a verdadeira influência da comunicação social neste país também poderá explicar, por exemplo, a razão pela qual um dos melhores anúncios para televisão nunca tenha passado... na televisão.

Faça o obséquio:
http://www.ad-awards.com/commercials/directory/categories/non-profit/alzheimers/commercials-6-218.html

Ou não sorrir

Durante uma sessão de fotos para uma revista italiana, Helen Swedin, companheira de Figo, pousava nua e houve alguém que aproveitou o momento para tirar umas fotos para uso pessoal. Como o “uso pessoal” pode ser um conceito muito lato para algumas pessoas, nada egoístas por sinal, tais fotos clandestinas acabaram por chegar a caixa de correio electrónico de milhões de pessoas, eu incluído.
Comparativamente com as fotos oficiais, aquelas que saíram na revista, é garantido que estas mostram mais. Muito mais. Tanto que quase me atrevo a chamar-lhes uma desilusão. Nada de confusões, ela é lindíssima, com ou sem photoshop. Nestas só está menos bonita porque não sorri. E é isso que mais se evidencia no resultado desta “sessão clandestina”: os seus lábios. Porque toda ela é lábios! Quando vemos estas fotos quase que dá vontade de lhe dizer: “Helen pá, sorri, você está no monitor de milhões de espectadores!”.

Sorrir...

Logo no início do curto vídeo caseiro, ouve-se a voz de uma rapariga com um nítido sotaque do norte:
- Não se vê que é ieu... Ah pois não!
Numa cama vê-se, a meia-luz, uma rapariga (nua) ajoelhada a fazer (qualquer coisa semelhante a, mas que eu nunca denominaria) sexo oral a um rapaz, enquanto este a filma.
Ela faz uma pausa nunca deslargando o pénis semi-erecto do rapaz. O diálogo continua:
- Nãoe... – ouve-se a voz do rapaz, também com um sotaque claramente nortenho - ... Ohh, mas aprobeita e chupa mesmo! – continua ele, com um tom de voz mais imperativo.
E ela “chupa”.
- Assim biêsse que és tu! Posso tirare?? – Continua ele, no momento que entende-se melhor o contexto da “mise-en-scene” (lol).
O que ela tem na mão é o que se vê no video. O que ele tem na mão é, afinal, um telemóvel. Ela nem percebe que está a ser filmada e concentra todos os seus receios na possibilidade de ele poder vir a tirar-lhe a foto e, pior, que se veja o seu rosto (enquanto lhe faz sexo oral). Os silêncios e este curto diálogo são constantemente interrompidos pelos “berros” de um “relatador” de futebol durante a transmissão de um jogo na TV. (Penso que era importante acrescentar este detalhe da “banda sonora”.)
- Não sei se debes. – diz ela. E sorri, sem nunca deixar de fazer o que estava a fazer. E estava a fazer tudo muito mal, porque nem a melhor porno-star conseguirá “chupar” decentemente ao mesmo tempo que ri e posa para uma foto.
- Mas com’é que é, posso tirar ou não?
- O qu’é que vais fazer com a fotografia? – questiona ela, sem nunca parar de sorrir e abandonar a sua pose mais fotogénica.
- Oh... é para guárdar’né?!
- Mas não é para mostrar a ninguêim, han?!
- Sim... mas tens que chupar mesmo! – E ela continua a “chupar” (mal). Mais uma pausa e diz:
- Desde que não se beija a minha cara.
E ela continua, sorrindo sempre...

O macho para se assumir como tal, perante ele e, fundamentalmente, perante os outros (machos) – o facto de o video ter chegado à minha caixa de correio, ou seja, ter tido uma exposição pública, pode explicar esse facto - engana a fêmea e esta, interpreta bem e sem contrariar o seu papel de enganada.
No ano 2143 este vídeo vai passar no canal National Geographic. Isto se em 2143 ainda houver National Geographic e se, até lá, a espécie humana evoluir alguma coisa.

Eis a questão

O que há em comum as fotos da Britney Spears sem lingerie a sair de um carro, pedidos de dadores de sangue de um tipo incomum, as fotos de raparigas nuas em poses ousadas colocadas em circuito de distribuição por ex-namorados, a oferta de Labradores, o vídeo de uma sósia da Fernanda Serrano a fazer sexo com um matulão qualquer, um comunicado da PSP a informar da existência de um bando cujo os seus elementos fingem ser surdos-mudos (do leste) e que assaltam junto das caixas de multibanco, as fotos nos bastidores do carnaval no Brasil (“Orgia no trio elétrico – parte 56”?), as últimas informações fiscais da DGCI, algumas fotos de praias paradisíacas cheias de azul e verde “photoshop”, a enésima denúncia sobre lojas e restaurantes chineses, as fotos de algumas finalistas do ISCAL sem os trajes académicos, os pedidos desesperados de localização de um(a) filho(a) desaparecido(a) por parte dos pais, a alerta para uma "droga" que se coloca nos copos nas discotecas que provoca uma submissão total da vítima (hum... álcool?), ...?

Partilham a minha caixa de entrada do E-mail. Uma verdadeira "salada russa" de emoções. Acreditar ou não acreditar, apagar ou não apagar, reenviar ou não reenviar,...

Discriminação

Uma máfia

Este post será mais dirigido a quem é (ou pense vir a ser) inquilino de um prédio com elevador e que está, de certa forma, descontente com a actuação da empresa que faz a sua manutenção.

Seguem-se dez conselhos (muito) práticos.

1) Por mais que aliciantes sejam os preços propostos nunca aceitem contratos de manutenção com uma validade superior a 3 anos. Já me passou pelas mãos um contrato da Otis com um prazo de 20 anos (!), correspondente a um prédio de 2001 de 4 pisos, com o custo de uma prestação de 410 euros trimestrais (!). A administração do condomínio se pretender terminar este contrato, segundo a respectiva cláusula de rescisão, terá que indemnizar a empresa Otis no valor de cerca de 7.800 euros (25% do valor total das prestações a vencer). Não sei como, nem sob efeito de que substâncias (ou “aliciantes naturais”), mas alguém assinou um contrato destes.

2) Atenção a contratos de manutenção celebrados entre o construtor e a empresa que forneceu e/ou faz a manutenção dos elevadores. Não se deixem enganar. Não é um contrato válido para futuros condóminos. Artigo 268º, nº1 do Código Civil diz: “O negócio que uma pessoa, sem poderes de representação, celebre em nome de outrem é ineficaz em relação a este, se não for por ele ratificado”.

3) Verificar o método de aumentos anuais. Confirmem, no contrato, se estará indexado ao Índice de Preços ao Consumidor (IPC) ou à Taxa de Inflação. Consultem o Instituto Nacional de Estatística (INE) ou outro organismo similar e verifiquem se os aumentos estão correctos. Caso contrário: razão plausível para mudar de empresa e/ou pedir a correcção no montante correspondente à soma das diferenças, entre a taxa correcta e a taxa usada que incidiram sobre as prestações.

4) Para rescindir um contrato, por regra (consultar o contrato), é necessária uma antecedência de 90 dias. Conselho: enviem a carta para a empresa de manutenção de elevadores, mencionando o cancelamento do contrato e a dispensa completa, a partir desse momento, dos seus serviços, mas mudem de imediato a fechadura nas casas das máquinas. Perdem 3 meses de contrato mas ganham em alguns dissabores com avarias que, por muita “coincidência”, só acontecem neste último período de vigência de assistência técnica.

5) Se acharem que o serviço de manutenção é medíocre e os problemas com o elevador mantém-se constantemente, procurem no contrato se não há uma cláusula que dirá que havendo um inequívoco incumprimento definitivo por parte do prestador do serviço, pode-se invocar justa causa para imediata rescisão do contrato.

6) Receberam facturas com valores astronómicos e com reparações muito questionáveis? Enviem uma carta com aviso de recepção para a empresa fornecedora do serviço, informando que, a partir desta data, toda e qualquer reparação terá sempre que ser previamente orçamentada sob pena de não liquidação da factura.

7) Segundo o Decreto-Lei nº320/2002, de 28 de Dezembro, durante o primeiro ano de uso do elevador as avarias e a manutenção é gratuita. Regra geral, a garantia dada pelo fabricante só cobre as reparações e substituições de peças que por desgaste ou defeito de fabrico avariem e nunca a manutenção normal.
No primeiro ano, TUDO é gratuito, logo não aceitem qualquer factura.

8) Parece que existe uma lei que obriga a haver no elevador um sistema de comunicação bidireccional. Regra geral os fabricantes de elevadores sugerem uma linha instalada no próprio elevador para um contacto directo com eles. Se essa linha for cobrada, ao condomínio, pela Portugal Telecom terá uma mensalidade como qualquer assinatura mensal de um telefone fixo. Consultem outras alternativas menos dispendiosas. Sabiam que um telemóvel é um sistema de comunicação bidireccional?

9) Para rescindir ou renegociar contratos, apresentar sempre propostas de outras empresas. Consultar as páginas amarelas, secção: Empresas de Manutenção de Ascensores e preparar para ouvir, da parte da empresa actual, todas os defeitos que uma empresa concorrente pode ter. Não ceder. A resistência por aqui faz sempre milagres. Uma renegociação, às vezes, também.
Muita atenção na comparação de preços: ter em conta que existe vários tipos de manutenções (geralmente existem: normal, com consumíveis e completa) e o que inclui e exclui cada uma.

10) Qualquer queixa ou esclarecimento pode e deve ser dirigida às seguintes entidades:
- Direcção-Geral de Geologia e Energia (DGGE)
- Instituto do Consumidor (IC)
- DECO
- Autoridade da Concorrência
- Direcção-Geral da Empresa (DGE)

Para finalizar, duas notas (muito) rápidas:

. Só para não haver algumas “caídas em tentação” por parte de alguns construtores e para não levantar suspeições por parte dos respectivos condóminos, eu diria que viveríamos num mundo mais justo se as empresas instaladoras de ascensores não pudessem (legalmente) fazer a sua manutenção.

. Os acordos secretos entre os principais fabricantes de elevadores começam desde da cláusula incluída no contrato exigindo que as peças a utilizar sejam sempre do próprio fabricante (na minha opinião: a salvaguarda da exclusividade do negócio camuflada por uma questão de segurança) até aos negócios milionários que a Comunidade Europeia (nem o seu próprio edifício escapou, lol, leiam esta notícia) detectou e multou. Eles chamam-lhe um cartel, eu chamo-lhe uma máfia.

Kinsey II

“Entre os chimpanzés pigmeus, o primata mais próximo de nós, é o sexo que cimenta a paz e a coesão social. Liberto de noções de amor romântico, de religião, de moralidade, a sociedade deles mantém-se, como unidade coerente de condicionamento biológico. (...)
Segundo as experiências de mulheres que deram a sua contribuição, notamos uma variada motivação para o coito extraconjugal. Por vezes é uma tentativa consciente ou não de subir socialmente. Noutras proporciona-lhes uma variedade de experiências com parceiros sexuais mais viris que os cônjuges. Há alturas em que é praticado como retaliação por relações extra-matrimoniais do cônjuge. Certas mulheres descobrem novas fontes de satisfação emocional enquanto para outras é impossível partilhar uma relação tão íntima com mais de um parceiro.
Existe também um considerável número de casos em que são os próprios maridos a encorajá-las a variar, para que elas gozem de um adicional prazer sexual.”
Alfred C. Kinsey

Em Nova Iorque quando Kinsey preparava-se para entrevistar todo o elenco de “Um eléctrico chamado desejo” e promover um segundo livro dedicado exclusivamente à sexualidade feminina, confrontado com alguns jornalistas que o esperavam no Aeroporto disse:
“Se querem escrever sobre uma coisa com utilidade estudem as leis relacionadas com as ofensas sexuais; a maioria dos criminosos presos não tem nada no seu historial que se diferencie do resto da população, o seu único crime é não terem dinheiro para pagar um bom advogado. E é injusto: o pecado que todos cometem deixa de o ser e o crime cometido por todos deixa de o ser (it’s unfair: everybody sin is nobody sin and everybody crime isn’t crime at all)!”
Não foi tanto o facto de se ter revelado que as mulheres americanas, afinal, tinham uma vida sexual própria e independente da vontade masculina, mas foram acima de tudo estas últimas palavras, que acabaram por sair nas primeiras páginas dos jornais, que pôs termo à ligação Kinsey - Fundação Rockefeller.
O nosso polémico cientista começou a trabalhar por conta própria mas nunca desistiu das suas pesquisas e entrevistas.

Um dos homens mais controversos que Kinsey entrevistou, admitia que mantinha relações sexuais com menores e durante a descrição dos seus actos, um dos seus assistentes que o acompanhava, revoltadíssimo, saiu da sala. No filme “Relatório Kinsey” relata-se o diálogo que perseguiu entre o pedólilo (P) e Kinsey (K).
P - Pensei que os tinha ensinado a ser imparciais?
K - Às vezes isso é difícil.
P - Alguém como eu deve provar o que o senhor acredita?
K - Como?
P - Que toda a gente deve poder fazer o que quer.
K - Nunca disse isso. Ninguém deve fazer nada contra vontade, ou ser magoado.
P - É muito mais convencional do que eu pensei...

Eu, hoje, divido-me entre vergar-me perante este grande senhor e as suas palavras e uma nova realidade sexual. Estou convicto de que o desfasamento de ideias e princípios entre as pessoas, em tudo o que toca à sexualidade, é cada vez maior. Neste momento, num mesmo planeta, continuam a existir os mais conservadores que até estes estudos dos finais dos anos 40 do século passado são difíceis de digerir, que convivem abertamente (ou não) com outros, para o qual o sexo é livre e não deve ter qualquer tipo de tabus. Consta que é a moralidade que os separa e eu sempre pensei que nestas coisas do sexo, quem mandava era o desejo e o prazer, sempre vigiados pela razão e pelo coração (claro).
Estamos então num novo século e já quase nada no plano sexual é proibido. Para quem acredita nisto, como eu, agora o desafio será mais de nos mantermos nós próprios no meio desta espécie de “anarquia sexual” (chamem-me "convencional"!). Seria com isto que Kinsey teria que se confrontar e de ter em consideração nos seus estudos, se ainda andasse por cá a investigar o que andamos a fazer na nossa intimidade.

Vou só ali penitenciar-me e já venho

Um homem deixa de ser visto durante mais de um ano, (entretanto) morre na sala da sua casa em frente à televisão (o Hora H, nessa altura, ainda nem estava em projecto, suas mentes diabólicas!) e o seu corpo só é descoberto, por acaso, por um polícia que passa pela casa dele só para investigar um problema com um cano da água.
Bela civilização humanista esta que andamos a construir.

Leiam e vejam o vídeo desta triste história aqui:

http://www.cnn.com/2007/US/02/17/death.television.reut/index.html

No campo do inimigo

Se não tivesse suficientes provas dadas que me contrariavam, ainda pensaria que o facto do Nuno Markl fazer parte da assistência de um dos melhores programas de humor português dos últimos tempos (Diz que é uma espécie de magazine - são muito inconstantes, mas o do último domingo foi especialmente genial) seria para obter inspiração para tentar elevar o nível da qualidade dos textos de um dos piores programas de humor português dos últimos tempos (Hora H - excluindo o sketch dos “graffiteiros de cascais”, um grande e duradoiro bocejo).

Kinsey I

Nas décadas de 40/50, um homem chocou o mundo ao estudar o comportamento sexual humano como os outros animais na sua cadeia evolutiva. Os problemas para a sociedade mais conservadora americana começaram quando esse homem, zoólogo, cientista, Alfred C. Kinsey (1894-1956), decidiu deixar registado todos os resultados das suas pesquisas em livros e vídeos.
Um dos resultados “chocantes”, por exemplo, foi de que o sexo no matrimónio, o único que seria socialmente aceite por todos à época, era só uma das nove maneiras que o americano típico usava para chegar ao orgasmo. “Sexual Behavior in the Human Male” (1948) foi o seu primeiro livro editado, sobre o tema, com base nas suas primeiras pesquisas e com o apoio da prestigiada Fundação Rockefeller.
“Um cientista só generaliza com algum grau de certeza se possuir suficiente informação estatística”, dizia ele. Por isso dividiu a população americana em 200 subgrupos sociais; obtendo 400 a 1000 historiais para cada grupo, com o objectivo final de conseguir fazer cerca de 100.000 entrevistas, cara-a-cara, com o auxílio de um grupo de técnicos especializados e previamente preparados.
O maior interesse destes estudos estaria no facto de incidir sobre um país que sempre teve a cultura mais libertina do mundo (desde da época Romana) e simultaneamente a mais puritana. Kinsey sabia disso e achou que esta fonte de tensões poderia ser usado a favor das suas experiências e tornaria os seus resultados ainda mais curiosos.
Kinsey era um homem de gráficos, grelhas e números. Um dos seus contributos para o léxico americano sobre sexo foi a “Escala de Kinsey”. Classificação da sexualidade de cada um numa escala de 0 a 6, em que o 0 significaria “exclusivamente heterossexual” e o 6 “exclusivamente homossexual”. Esta escala é baseada na teoria de que a sexualidade é um continuum. Ele que, classificava-se em 3 na sua escala, considerava a bissexualidade como o estado natural da sexualidade humana. Não deixa de ser interessante que este, entre outros, continue actualmente a ser um tema tão polémico. Kinsey, hoje em dia, continuaria a ter muitas dificuldades em defender a sua escala, nomeadamente junto de uma comunidade gay e hetero mais relutante em aceitar a existência de “meio termos”, ou seja, da bissexualidade.

Na mesma proporção que para muitos, Kinsey foi uma figura seminal do século XX, para outros, ele não passou de um predador que gostava de chafurdar no “lixo das depravações”, chamando-lhe a isto, “ciência do sexo”. Entrevistou um pedófilo assumido, criminosos sexuais e encorajava os seus subordinados a trocarem de mulheres. Como basta “pecar” por uma parte para que o seu todo seja afectado, tal acabou por facilitar o trabalho de descredibilização das suas teorias junto de várias organizações ultraconservadoras americanas. Para estes, Kinsey, nunca passou de um doente mental que só se interessava por actividades sexuais bizarras e sadomasoquistas. Muito menos nos deve surpreender que assim seja, se pensarmos que a América dos “bons e velhos costumes” tinha acabado de descobrir que 92% dos seus homens e 62% das suas mulheres se masturbava com regularidade, 50% dos casados tinham sexo extra-conjugal e que 37% dos homens e 13% das mulheres já tinham tido pelo menos uma relação homossexual. Para o Instituto Kinsey, actualmente isto continuam a ser dados científicos, tudo o resto que seja dito sobre o seu autor, não passam de puras especulações com intuitos descredibilizantes.

De uma das suas aulas sobre a sexualidade humana na Universidade de Indiana, onde conheceu a mulher com quem esteve casado durante 35 anos e lhe deu quatro filhos e onde fundou o Instituto de Pesquisa sobre o Sexo (hoje chamado Instituto Kinsey), retirei um fragmento do seu discurso, que também pode ser encontrado, em parte, no filme “Relatório Kinsey” de Bill Condon:

Muita gente acha que faz sexualmente o que todos fazem, ou que deviam fazer. Mas faço notar que todas as ditas perversões sexuais, caem sobre a alçada da normalidade biológica. Por exemplo, a masturbação, o contacto bocal-genital e actos homossexuais que são comuns entre a maioria dos mamíferos, incluindo os seres humanos. Talvez a sociedade condene as tais práticas por razões morais mas é ridículo classificá-las como antinatura. Mas com base na opinião pública e no Livro de Géneses, apenas existe uma correcta equação sexual: Homem + Mulher = Bébé; tudo o resto constitui vício. Mas basta verificar apenas o historial masturbatório dos homens desta sala para provar a ineficácia das restrições sociais e o imperiosas que são as exigências biológicas.
Porque são algumas vacas activas sexualmente enquanto outras se limitam a ficar por ali a pastar? Porque precisam alguns homens de trinta orgasmos por semana e outros, nenhum? Por toda a gente ser diferente. O problema está na maioria querer ser igual. Acham mais fácil ignorar simplesmente este aspecto fundamental da condição humana. Têm tais ânsias de ser parte do grupo que traem a própria natureza para lá chegar.
O problema surge porque se uma coisa der prazer ou for fortemente desejada mas proibida, ela torna-se numa obsessão.
Pensem nisso.

Procura-se uma “cara-metade” ou um “corpo-metade”?

Platão n’O Banquete, pela boca de Aristófanes, explica porque buscamos, através do amor, a outra metade que perdemos algures.

No início, homens e mulheres eram redondos, como o sol e a lua, eram ambos macho e fêmea e tinham dois órgãos genitais. Em alguns casos ambos os orgãos eram machos... E o mito continuava. Estes eram seres auto-suficientes e orgulhosos. Desafiaram os Deuses de Olimpo, que os puniram cortando-os ao meio. Foi esta a mutilação que a humanidade sofreu. De modo que, geração após geração, buscamos a outra metade, ansiando ser de novo inteiros.
Mais à frente Aristófanes também diz que o encontro sexual permite um esquecimento de nós próprios, mas a dolorosa consciência da nossa mutilação é permanente.
E pouco fica por dizer.

A Maldição da Papoila

Quem viu ontem à noite o documentário exibido na 2:, antes de mais um episódio de “Sete Palmos de Terra”, ficou a entender melhor que o interesse ocidental no Afeganistão vai muito para além da luta antiterrorista.
A partir do momento que se chegou à conclusão de que 85% da heroína que entra na Europa é proveniente daquele país do subcontinente indiano, é natural que muitos pressupostos, relacionados com o tráfico e comércio actual das drogas duras no velho continente, sejam colocados em causa.
Para quem associava este país unicamente às imagens da guerra contra Bin Laden e o seu regime talibã, as mulheres de burka (etc.) , não deixou de se surpreender com o que viu neste documentário. Mostrou-se, desta vez, um grande número de afegãos toxicodependentes a vaguear pelas ruas de Cabul e a injectarem (nos braços) heroína comprada a 1 euro a dose, a poucos metros de uma população (indiferente) que circulava entre aqueles; as várias dezenas de hectares de campos de cultivo de papoila, não muito distantes do centro da capital; e as grandes mansões situadas num dos bairros mais protegidos da cidade, que têm como proprietários os principais “empresários” da papoila na região e alguns membros do actual governo. Há quem tenha provas que a sua ligação ultrapasse a de simples vizinhança.

O lado lúdico da vida de um administrador de condomínio

“Olá, estás bom? Era só para avisar que esta noite devo chegar mais tarde a casa. Podes pôr o lixo lá fora? Amanhã compenso-te.”

Mensagem escrita recebida, ontem à noite, no meu telemóvel.

Antes que tais palavras dêem azo a más interpretações, eu passo a explicar: este ano calhou-me a vez de ser co-administrador do condomínio do prédio onde vivo, e partilho tal função com o meu vizinho do primeiro andar (esquerdo). A mensagem era dele, pois calhava-lhe a tarefa de colocar o caixote de lixo na rua. Tarefa esta que nem está no “top ten” das tarefas mais chatinhas deste “importante” cargo. Assim sendo, para os mais atónitos ainda digo: nem queiram conhecer as piores!
Já vou começando a estar habituado a sms deste género provenientes deste meu vizinho e “sócio” da administração do prédio. É que o pobre rapaz, para além de ser co-administrador do prédio nos “tempos livres”, também dá uma “mãozinha” (e com certeza, mais qualquer coisa, para o mal de alguns e o bem de outros) na "força de elite" da nossa GNR e faz uns “biscates” na secção de “minas e armadilhas”. Como de vez em quando alguém apetece-lhe ligar para o aeroporto confessando que terá deixado por lá uma mala com um conteúdo digamos... explosivo, faz com que o “desgraçado” tenha que ir até lá indagar da situação. Depois, é claro, torna-se impossível cumprir as responsabilidades que assumiu perante os outros condóminos na última reunião - que ficaram lavradas em acta, registada (esclareça-se) - e estou cá eu para o substituir! Entretanto, claro, no dia seguinte ele compensa-me... Isto é giro: “ai e tal faz-me isto que eu depois faço-te aquilo”. Como diz uma amiga minha brasileira: “parece coisa de casal”.
Estávamos nós, eu e o meu vizinho-policia-calmeirão-co-administrador, uma manhã destas, no banco para fazer a mudança de assinaturas da conta do condomínio, quando nos é informado ao balcão, depois de mais de um quarto de hora de fila, que tal teria que ser tratado com “a colega que está ali sentada, da secção de empresas”. Também é gira esta segregação: os “pobrezinhos” dos depósitos de 10 euros ou a gente das cadernetas por actualizar para um lado (que é como quem diz, para a fila), os cromos das empresas – mesmo que seja um mero condomínio de um prédio – para o outro (que é como quem diz, atendimento rápido e personalizado, sentadinhos numa confortável cadeira). Dirigimo-nos à tal “colega”, cumprimentamo-nos e sentamo-nos à sua frente, entregando o livro de actas. Ela faz uma breve leitura da última acta, sorri e pergunta-nos:
- Então, vêm fazer a mudança dos titulares da conta de condomínio?
E eu, rezingão como costumo andar por estas horas da manhã e depois do tempo perdido numa fila desnecessária, lembrando-me do comentário da minha amiga, fiquei com alguma vontade de responder:
- Não, isso que acabou de ler é o registo do nosso casamento e viemos pedir um empréstimo para comprar casa e para pagar a viagem de lua-de-mel à Nova Zelândia.

Jura que é tempo de viver as nossas paixões proibidas, minha doce flor-e-bela fugitiva?

A fotonovela de horário nobre.

Adultos em crescimento

“Little Children”, título original, ou “Pecados íntimos”, na versão nacional, é um filme incómodo. Nem quero imaginar a quantidade de pessoas presentes naquela sala de cinema, onde fui ver este magnífico filme, que se reviram em qualquer um dos protagonistas da história.
Parece, à partida, um filme feito de encomenda para pessoas à beira da ruptura (qual terapia de grupo!), saturados com a sua vida familiar cheia de rotinas e de vícios, tudo aparentemente normalizado. Em “Little Children”, torna-se óbvio que estes “donos(as) de casa desesperados(as)” necessitam “desesperadamente” de algo mais para lhes dar algum ânimo e outro sentido às suas (tristes) existências. O adultério poderá ser uma solução? Aparentemente sim. Mas na derradeira parte do filme, quando todos julgávamos que a felicidade tinha sido alcançada com um caso extraconjugal, e que este poderia ser, de facto, a alternativa óbvia a uma vida familiar cinzenta, o seu argumentista, surpreendentemente, decide que as suas personagens tomem um outro rumo, no sentido de explorar as verdadeiras causas das suas angústias e frustrações. Em resumo, uma preciosa lição de vida para quem embarque nesta verdadeira aventura cinematográfica. É que afinal, os tais “pecados íntimos”, que alguém teve a infelicidade de lhes chamar e de nomear um filme destes, não passam de um mero pretexto para que os seus “pecadores” (e nós) entendam(os) que os problemas pessoais não se resolvem com traições ou com outros tipos de “pecados”. Para além de que é habitual, quando algo não funciona e comecem os conflitos, em vez de assumirmos as nossas próprias culpas e fragilidades, preferirmos, antes, descartar as responsabilidades para cima de algo tão abstracto como o “casamento”, o “casal”, a “relação”, o “pedófilo”, ...
Aprende-se tanto com este filme. Sempre que o seu narrador comentava, ficava na dúvida se estava a contemplar um documentário sobre a vida de uma nova espécie de macacos (algures no meio de uma floresta na América Latina) no Discovery Channel, ou a assistir a um filme com seres humanos idênticos a todos nós.
Então o que mais nos ensina, em concreto, esta película?
Que às vezes é preciso ver e ouvir as crianças para nos entendermos como adultos, que é preciso sermos imaturos e irresponsáveis para sabermos crescer, que é preciso sacrificar alguma coisa ou alguém para sabermos, não só o seu verdadeiro valor mas, o quanto realmente valemos.
No fim, para os mais pragmáticos, aqueles que se acomodam à vida que não queriam ter (caramba, o meu post sobre as “filas de trânsito” faz aqui tanto sentido), o narrador ainda tem tempo para lhes dizer: “Não podemos fazer nada com o nosso passado, mas com o futuro já é outra história. E terá que se começar em qualquer lugar.” Num parque infantil, como em “Little Children”, ou em qualquer outro sítio. Depois é preciso saber crescer e evoluir e não ficar por lá eternamente, como Brad, no parque dos skaters.

World Press Photo of the Year

de Spencer Platt, BEIRUT, Líbano - 15 de Agosto de 2006

Foto muito curiosa. Os contrastes e a banalização da destruição (e da violência) nos nossos tempos.

Lá ao fundo, o que terá o gajo a dizer ao telemóvel?
Pá ... adiante, a minha casa foi-se!... Xiii, tá agora a passar aqui a Roula e as primas. Tá cada vez mais boa, a gaja, que bomba, dasse!... tá-se?

Petacol

Colocar actores famosos a fazer publicidade de um produto lácteo para reduzir o colestrol está longe de ser uma grande ideia.

Hey... eles passam a vida a mentir, representando, e até fazem sexo de cuecas! Quem é que ainda cai na “cantiga” deles? Devem ter menos credibilidade do que uma promessa de “no more gafes" feita pelo nosso ministro da Economia.

Notícia do dia/mês/ano/...

Beastie Boys (finalmente) em Portugal!

Em Lisboa, no dia 10 de Junho, no "Alive Festival" (cheira-me, também, a Pearl Jam). Depois de Nine Inch Nails, Bloc Party, ... Salvé, 2007!

Boas acções

João Jardim diz que os apoios que dá ao "Jornal da Madeira" só servem para manter o pluralismo.

Seguindo o exemplo:
Pinto da Costa acaba de confessar que todos os presentes que oferece(u) aos árbitros servem só para promover o fair-play.
Isaltino Morais não dá aumentos aos seus empregados da Câmara, mas serviu-lhes uma saborosa (pelo menos foi essa a ideia com que se ficou depois de se ver as reportagens nos vários noticiários) feijoada.
O meu boss diz que só dá aumentos até 3%, face às condições instáveis do mercado e yadayada..., e que tal nos sirva de consolo.
E eu, se assim for, não lhe dou mais de dois meses para o mandar, a bordo do seu novo iate, dançar o corridinho para a Ilha do Ti’Alberto. Se não lhe servir, que plante bananas!

Esta gente das filas

Quando passo ao lado daquelas filas de quilómetros de carros, para além da grande sensação de alívio (por lá não estar), penso o quanto distante estou desta “gente das filas”. É também nestes momentos que percebo que nasci demasiado rebelde e contestatário para me manter alinhado em filas ou para ter uma vida com uma trajectória pré-definida.
A vida pode ser feita de opções e quando há mesmo essa possibilidade... escolhe-se. E para evitar tal “fado”, por entre outras razões, acabei por escolher viver e trabalhar fora de Lisboa. Se não tivesse essa possibilidade de escolha e tivesse mesmo que trabalhar na capital, optaria por usar um transporte público ou ir de mota. Há sempre outras opções! Sei que há uma que nunca optaria: a (evitável) fila.
Até poderia haver dezenas de atalhos e percursos alternativos, que qualquer uma destas pessoas acabaria por optar (inconscientemente?) pelo caminho habitual, mesmo sabendo que lá mais à frente irá ser inevitável o abrandamento e a paragem, simplesmente porque não foi a única a não quebrar a rotina. Todos os dias é a mesma coisa, sempre com uma vaga esperança de que é naquele dia que tudo vai melhorar. Casos sem redenção possível de pura ilusão ou de um optimismo frustrante?
As pessoas não mudam, os seus problemas também não. Minto. Elas mudam. Mudam de faixa de rodagem porque acham que a outra anda sempre mais depressa. E é esse o seu maior desafio. Para estes indivíduos, os congestionamentos deixaram de ser um problema e passaram a ser um autêntico modo de vida.
Esta imensa maioria que opta sempre pelos mesmos caminhos e que está dependente de uma valente dose de “calor humano” para sobreviver, é a mesma que organiza autênticas “excursões” e passeatas para os centros comercias, que faz do parque das nações, ao fim-de-semana, uma feira popular sem carrosséis, da Caparica, no Verão, um verdadeiro inferno (mesmo sem estar muito calor) e da inauguração de uma ponte, um acontecimento para a posteridade – e porque não parar e tirar umas fotos? Parece que agora nem os museus escapam.
Intimidam-se com o desconhecido e acham que os riscos só lhes dão prejuízo. Gente de hábitos e tradições inquebráveis, que fazem das “regras” que lhes foram incutidas desde criança e da “lei” popular, o seu código civil. Nada se questiona, nada se coloca em causa, tudo lhes parece demasiado óbvio para tal. Acomodando-se, seguem pelo caminho, certo ou errado (para eles será sempre o certo, se têm à sua frente toda uma imensidão de pessoas que optaram pelo o mesmo, logo, só poderão estar no correcto!), previamente definido e delineado, nem sempre pelos próprios. Como uma fila de trânsito.

O “vosso” banco já mudava de agência publicitária

O novo spot televisivo do Banco Santander Totta, num rácio qualidade/custo, deve ser dos piores anúncios que já vi até hoje.
Para além de estar tão mal dobrado que faz parecer qualquer dobragem de série italiana dos anos 80/90, uma campeã na sincronização (das “falas” com as “bocas” dos actores), trata-se de uma cópia “chapadinha” do videoclip “Seven Nation Army” dos White Stripes. Nem nas cores conseguiram ser originais...
Ainda por cima, participa aquele actor/apresentador “betinho” que se emocionou com o discurso de Santana Lopes, quando este perdeu as últimas eleições para o Sócrates. Só faltou convidar o “humorista” Aldo Lima e era o “pleno”.
Consta que esta “brincadeira” custou 2,5 milhões de euros. Parece que o “vosso” banco, para além de gostar de "superar as vossas expectativas", está rico!

Fui à Horta

Este fim-de-semana reencontrei-me com alguns dos meus grandes amigos e amigas de infância. Para “comemorar” tal facto, entre outras coisas, decidimos passar parte da noite de sábado numa discoteca, algo que não fazíamos, todos, já há algum tempo. Por questões essencialmente de ordem geográfica (e, já agora, económica) optamos pela “Horta da Fonte”, um dos clubes nocturnos mais conhecidos na região ribatejana que fica situado no Cartaxo.
Já não era a primeira vez que passava por esta “casa” após o seu encerro (por falta de condições de higiene, segurança e salubridade) e posterior reabertura. Mas desta vez encontrava-me (mais) sóbrio e consequentemente mais apto a observar a “fauna” envolvente (e para além de divertirmo-nos e “beber um copo”, o que mais se faz numa discoteca?).
A “Horta” é constituída por, entre outros espaços (uns mais agradáveis que outros), duas pistas: a principal, de maiores dimensões, aonde se ouve reggaeton até à exaustão e uma outra, mais pequena e isolada, aonde passa, um surpreendente e evasivo, techno minimal. Nota positiva para esta última aposta e “ousadia”, nem que seja, pelo facto de haver um espaço naquela discoteca onde se possa ouvir, e principalmente dançar (na sala do lado, com tanta gente é quase um feito conseguir deslocar-se um pé sem colocá-lo em cima do de outra pessoa) sem ser ao som da música da Shakira ou as 256 variações da “Ga-só-li-na”. Um dos outros pontos positivos vai para os empregados dos bares: simpáticos e eficientes.
Para indicar um aspecto negativo poderia abordar o limitado e praticamente inexistente parque de estacionamento junto da discoteca, pois só dá para três pickups, quatro jipes e outros tantos Mercedes (daqui poder-se-ia extrapolar a piada fácil e demasiado óbvia de como os nossos subsídios vindos da C.E. para os “jovens” “agricultores” desta região estão a ser muito bem gastos), mas não o vou fazer!
Fiquei deveras surpreendido com a disparidade das idades do público e percebi que o fenómeno da cedência de entrada a menores em espaços de divertimento nocturno não é exclusivo da zona de Santos em Lisboa, é assumidamente um fenómeno de dimensão nacional. Mas acredito que alguns tenham entrado com os pais... ou com os avôs! Também me surpreendeu a diversidade do tipo de clientela. Não quero entrar em pormenores, mas para ficarem com uma ideia mais precisa do que se pode encontrar por lá, tentem imaginar o cruzamento do ambiente de uma “Lux” com o de um bar de alterne da província. Penso que a “Horta da Fonte” bate qualquer “casa” rival pela sua heterogeneidade de assistência e isso, na minha modesta opinião, é uma proeza a realçar.
Vi gente bonita e vi gente muito bonita. Para quem diz que a fama da beleza dos(as) ribatejanos(as) não passa de um mito, precisa de me ver ou, em última instância, vir a este local para se tornar num crente. Também vi uma cena de pancadaria entre dois “putos” e a prontíssima resolução do conflito por parte de um dos seguranças, que se encontrava estrategicamente colocado num dos cantos da sala principal. Ainda nesta sala, vi uma espécie de “very light” ser projectado do espaço superior onde se encontrava o DJ, passar uns centímetros acima da minha cabeça e ir embater contra a parede oposta (do outro lado da pista de dança), fazendo um grande estrondo e deixando um rasto de luz e fumo. Tenho algumas dúvidas se tal “efeito especial” terá causado mais entusiasmos que sustos. Já para o final da noite, quando preparava-me para sair, vi um dos porteiros/seguranças (pela vestimenta e perfil, sinceramente, às vezes tenho alguma dificuldade em distinguir quem é aquele que nos deixa entrar e o outro que nos obriga a sair) deslocar-se da zona de entrada até junto de uma (bela e loiríssima) cliente que se encontrava no final de uma, já extensa, fila e fazer o pequeno favor de pegar-lhe no cartão e passar à frente de todos os outros clientes, que de resto nada se aperceberam, dirigir-se ao balcão do “bengaleiro” e solicitar o casaco daquela cliente “especial”, sem rodeios e quaisquer desculpas. Parece-me que ficou claramente demonstrado que, também ali, com uma boa “cunha”, tudo funciona mais rápido. Pena ela não chegar para todos.

Foi divertido.

Entre o convívio aparentemente pacífico da parolice com o pseudo-modernismo, ao tentar entender-se toda a envolvência de um espaço de divertimento nocturno, chega-se, afinal de contas, a uma actual e representativa amostra de toda uma região em desenvolvimento. Ou às tantas, com um pouquinho mais de imaginação, de um país.

Ambiguidade

A suástica é um símbolo místico encontrado em muitas culturas em tempos diferentes, dos índios Hopi aos Astecas, dos Celtas aos Budistas, dos Gregos aos Hindus. Entretanto a cruz gamada, foi... literalmente "gamada" pelo Hitler e o seu partido, que com ela e as suas ideologias iludiram um país inteiro, dizendo que representava a engrenagem de uma suposta Revolução Industrial a perpetuar-se na Alemanha. Depois foi o que se sabe.

Temos que saber lidar com esta ambiguidade e entender que se para muitos um símbolo pode significar "bons ventos" (caso do Budismo), ou "boa sorte" (em sânscrito), para outros significará sempre o horror, o nojo ou a vergonha.

“Quem nos protege da polícia?”

Lisboa, Parque de estacionamento da Estação Fluvial de Belém, dia 20 de Janeiro de 2007, 1:00.
Estaciono o meu carro ao lado do de um amigo de longa data e começamos a trocar algumas palavras, cada um no seu veículo. O local estava praticamente deserto, somente nós e mais três carros ligeiramente afastados e juntos ao rio, na zona habitual aonde os casais de namorados param para, além de outras coisas, contemplar a bela vista (ponte 25 de Abril e parte da margem sul) que dali se alcança.
Não passaram muitos minutos de conversa até aparecer-nos à frente uma carrinha da polícia cheia de elementos da PSP. Eram 8 ou 9, o tempo que demoraram a sair da carrinha e se distribuíram e circundaram o meu carro e o do meu amigo foi tão curto, que nem os consegui contar correctamente. Apesar de bastante assustado com tal aparato digno de qualquer filme de acção hollywoodesco, ainda consegui responder-lhes às “Boas Noites” que dois deles me deram. Foi-me pedida toda a documentação, tal como tive que mostrar o triângulo e coletes obrigatórios. Só não me foi solicitado o “teste do balão”, para completar a rotina de qualquer operação STOP. Enquanto estava a dar assistência aqueles dois agentes, outros dois circundavam o meu carro de lanternas na mão, observando o que tinha no interior do meu automóvel. Ao meu amigo sucedeu-lhe exactamente o mesmo. No fim perguntaram-me: “O Sr. Ricardo (nome que o senhor polícia retirou da minha carta de condução ou do meu B.I.; este é obviamente fictício) não tem tido problemas com a polícia?”, ao qual eu respondi negativamente no segundo seguinte. Nem uma pequena multa de estacionamento para apresentar e sujar o meu cadastro que orgulhosamente o vou mantendo limpo até hoje. Após esta estranha pergunta, finalmente os polícias regressaram à carrinha, sem qualquer explicação, sem mais perguntas ou comentários com pouco sentido.
Se eu tivesse nascido ontem, pensaria que esta operação policial, apesar de ter uns contornos esquisitos, até se poderia considerar normal. Mas como já nasci há mais de 30 anos atrás, e sei perfeitamente distinguir entre o que é uma operação policial de rotina e uma operação de intimidação, tenho perfeita consciência dos propósitos de todo aquele aparato e a PSP é competente em deixar isso bem claro. Tal como, eu e a PSP, sabemos que aquele é um local aonde há (para além da tal zona dos “namoricos” para os casais heterossexuais), frequentemente à noite, encontros fortuitos entre homens e que há sexo dentro dos carros. Esta prática é internacionalmente conhecida por “cruising”.
Pelo que deu para ver (ou melhor, não ver, já que os vidros estavam praticamente todos embaciados) nos restantes carros que se encontravam naquele parque de estacionamento, naquela noite, mesmo sem a presença de homo(bi)ssexuais, não deixava de haver sexo. Como a PSP passou (e passa nas habituais rondas que faz por aquela zona), literalmente, indiferente a esses casos só me permite chegar a algumas conclusões:
1) Se o objectivo da PSP fosse o de averiguar qualquer situação de atentado ao pudor, naquela noite e naquele local, provavelmente teria mais por onde se virar do que propriamente para junto de um local bem iluminado e onde se encontravam duas pessoas, cada uma no seu carro, a conversar. A não ser que, para a PSP, tenha havido qualquer alteração de valores e o pudor tenha deixado de se encontrar nos actos em si, mas em quem os poderá praticar.
2) Para a PSP, a ameaça de haver um atentado à integridade pública é menor num carro com um casal heterossexual do que noutro com um, supostamente, homossexual lá dentro. É somente a “possível” orientação sexual do “suspeito” que faz toda a diferença.
3) Com este tipo de atitudes incoerentes e a roçar o abuso de autoridade, a PSP, demonstra claramente a sua homofobia.

M.C.


Recebi este e-mail identificado (pelo menos com um primeiro e último nome) ontem.
A ser comprovada a sua veracidade, merece toda a nossa atenção e reflexão.
Coloco, desde já, reticências no que toca à acusação generalizada de homofobia a toda uma instituição policial. Se houve qualquer elemento da P.S.P. com um comportamento homofóbico durante o cumprimento da sua profissão, aquela, como entidade patronal e responsável pelos seus actos profissionais, deverá realizar um inquérito interno para apurar os factos, posteriormente esclarecer publicamente toda esta situação e aplicar (ou não, mediante o resultado do inquérito) as medidas que achar necessárias, em nome do bem-estar público e, sobretudo, pelo respeito dos direitos humanos.
Deste relato escrito, não captei qualquer indício de abuso de autoridade. No entanto, face aos dados apresentados, a “teoria” da intimidação faz algum sentido. Pois dá-me a entender que este tipo de actuação policial vem previamente planeada e tem objectivos bem definidos, e não me parece que tal parta, única e exclusivamente, da iniciativa de qualquer agente no “terreno”. É também por isso que digo, “coloco reticências”, e não digo, “discordo categoricamente” da última conclusão desta denúncia.

Amor II

A pressa sempre foi inimiga do coração!

Amor I

“Olhe era a carta, o livrete, ..., o CD e a cuequinha, faxavor!”

Toda esta histeria à volta dos e-mails que andam para aí a circular, acerca dessa nova regra do código da estrada (que eu e a própria autoridade desconhecia) que prevê a possibilidade do senhor agente da Brigada de Trânsito inspeccionar os nossos CD’s que tenhamos no carro e as etiquetas das nossas roupas, em qualquer operação STOP, e aplicar uma coima caso algum desse "material" não seja “original” (para além do apreendimento dos mesmo), serve, mais que não seja, como um sinal de alerta.
Assim, se formos a conduzir bem descansados desta vida e nos depararmos de repente com alguém com um ar apavorado, todo nu e com dois ou três CD’s (originais, há que esclarecer) na mão, é porque a polícia (ou alguém a tentar fazer passar-se por ela) não está muito longe.

Poderia ser a lei nacional mais estúpida de sempre, mas que era bem aplicada ao condutor que viesse a conduzir vestido com o seu fatinho lilás e a sua peuguinha branca ao som dos Il Divo (num CD pirateado ou não), lá isso era.

Cirurgiões? Nãa...

Aqui, simplifica-se.

Era uma vez...

... um jovem que já aos 19 anos andava atarefado a combater as tropas que a sua própria mãe tinha enviado, para tentar conquistar o condado que aquele protegia. Saiu vitorioso e após múltiplas conquistas, em 1139 tornou-se oficialmente no primeiro rei daquele condado. Passado uns “anitos”, uma estação de televisão, desse território já feito país, decide promover um concurso em que era solicitado ao seu “povo” que elegesse a maior figura nacional, o seu "grande herói” de todos os tempos.

Contados os votos, entre muita polémica e o show-off que sempre tem as suas consequências (para o bem ou para o mal), chegou-se a uma lista com 100 nomes. Nela estavam incluídos, entre muitos outros, o tal impulsionador da nação e um outro que a isolou do resto do mundo e que, ditaduramente, entre outros feitos pouco benéficos para o país, deixou uma triste e pesada herança social conservadora e estupidificante, que continuava a dar provas que estava bem viva no espírito de parte da população. E o melhor comprovativo disso estava ali diante dos olhos das pessoas: o seu nome constava daquela lista. Antes que se juntasse “à festa” um presidente (de uma região autónoma) mentecapto, um dirigente desportivo corrupto ou um “actor” dos “morangos com açúcar”, alguém teve o bom-senso de acabar de imediato com esta história macabra. Deliberando, convictamente, que este país não precisava tanto de um "herói", mas mais de um remédio eficaz contra a amnésia.

Pedro Abrunhosa e as Marias Arrependidas

Consta então que o Abrunhosa anda para aí a dar a volta à cabeça (e não só, se os relatos forem verdadeiros) das nossas jovens. Uma delas, mais arrependida, decidiu criar um blogue (http://denunciarabrunhosa.blogspot.com/) aonde denunciou - segundo a própria autora, este é mesmo um dos seus intuitos com a criação deste blogue, o outro é o de alertar, para que outras fãs, potenciais “vítimas”, não caem na mesma “cantiga” – todo o esquema de sedução que foi alvo. Entretanto, o seu blogue tornou-se conhecido e começaram a surgir mais queixas e “denúncias” por parte de outras jovens, de várias idades e de vários pontos do país. O único aspecto que é comum a todas as histórias é o seu esquema de engate. Começa tudo ainda no palco quando o autor de "E tu e eu o que havemos de fazer? Talvez foder, talvez foder..." escolhe a sua “vítima” e começa-lhe a mandar uns olhares (?), a apontar na sua direcção (?), a dedicar-lhe uma música (?), a mandar flores (?), ..., e depois do concerto, o encontro “escaldante” acaba mesmo por acontecer nos bastidores. Parece que a Polícia Judiciária já pegou no caso e penso que o facto de haver jovens menores envolvidas no assunto, ser a razão principal (também não estou a ver outra) do seu envolvimento. E foi só por isto que eu me dei ao trabalho de escrever isto. Afinal de contas, as nossas “teenagers” já têm idade ou não para ser responsáveis pelos seus actos e pelo o seu próprio corpo?
Ainda tenho algumas dúvidas, se por um lado acho que uma jovem nestas idades será sempre inocente, terá as suas ilusões e nunca entenderá a tempo, quais são as verdadeiras intenções de um adulto mais manhoso; por outro penso, e cada vez estou mais inclinado para esta posição, se elas já têm idade para criar blogues, trocar uns mails e sms com um marmelo qualquer armado em vedeta romântico e, acima de tudo, saber como seduzir (conscientemente) alguém, já terão idade também suficiente para saber o que fazem com o seu corpinho.

Não concordo com esta desculpabilização e desresponsabilização automática só porque ainda não se atingiu a idade adulta. Na minha perspectiva, acho que se deve incutir o sentido de responsabilidade pelos seus actos desde crianças, pois isso só lhes trará benefícios na vida adulta e durante a fase da adolescência, provavelmente, evitará situações traumatizantes ou não, como esta.
Outro caso: meia dúzia de jovens rufias decidem espancar e mandar para um poço um transexual (doente) sem abrigo só porque lhes apetece. Resultado: a morte do sem abrigo, alguns “puxões de orelhas” e praticamente todos os “putos” declarados inocentes. Porque os menores segundo o artigo X do código Y blabla... Saliento que não estamos propriamente a abordar o caso do roubo de pastilhas no supermercado ou da quebra do vidro da escola e digam-me, este tipo de penas responsabiliza-os exactamente de quê?

O jogo da privacidade de Elsa Raposo

Elsa Raposo, em tom libidinoso, sussurra-lhe ao ouvido: “Adoro o cheiro do teu corpo, sobretudo quando estamos três dias sem tomar banho...”

Qualquer crítica que possa fazer a esta novela pseudo-eróticó-humorista de fraquinha qualidade, seria sempre mais dirigido ao tipo de jornalismo tendencioso e popularucho – por exemplo, a comparação com o caso Taveira até pode ser pertinente, mas torna-se infeliz quando o objectivo é claramente o de confrontar as suas vidas pós-escândalo: os insucessos da vida amorosa dela, com os sucessos da vida profissional dele - que o Correio da Manhã sempre nos habituou, do que propriamente sobre os comportamentos da Sra. Elsa Raposo, que só a ela lhe devia dizer respeito. Só há um facto que é importante realçar. Quando uma figura pública, e neste caso, para além do seu badalado “sex appeal”, ainda nem entendi muito bem porque ela se insere nesta categoria, tenta criar uma separação entre a sua vida pública e a sua vida privada, há que pelo menos estabelecer certos limites para que todas as outras pessoas saibam aonde acaba uma e começa a outra (ou não fosse esta a regra fundamental da liberdade). Elsa não só não faz nada disto, como chega ao ponto de fazer da sua vida privada a sua vida pública e vice-versa.
Assim, no “jogo” da sua própria privacidade, se é ela própria a quebrar as regras, é natural que todos os outros seus “adversários” não se fiquem atrás. Depois, a “assistência”, que não se limita a acompanhar a “partida” de forma indiferente, começa a deduzir que das duas, uma: ou ela tem tido mesmo muito pouca sorte com os namorados ou estamos perante um caso de promiscuidade sem limites e aquelas depressões pós-coito não são mais do que uma encenação para encobrir quecas mal dadas e uma desesperada tentativa de captação da atenção pública, só para angariar um próximo “namorado”. No fim do “jogo”, ainda se ouve alguém, mais exaltado, gritar das bancadas: “Mas haverá algum homem neste país que ainda não tenha ido para a cama com a Elsa Raposo?”.

Carolina

Carolina, a recém-nascida abandonada com poucos dias de vida numa casa-de-banho do centro comercial Dolce Vita, no Porto, para além de ser o bébé do ano do Hospital S. João (aonde se encontra neste momento de boa saúde), obriga-nos a meditar já sobre as nossas escolhas a curto prazo.
Se o “sim” vencer no referendo a realizar no próximo mês, todas as pessoas irresponsáveis não passarão a ser nem mais nem menos irresponsáveis – e o único aspecto que me incomoda nelas é o facto terem essa faculdade (inconsciente?) de gerar novas vidas – mas no entanto, sabemos todos que há pelo menos a hipótese de corrigir, legalmente e no nosso país, certos actos irresponsáveis por si cometidos, para o qual alguém, como a Carolina ou Sara (a criança de dois anos morta a semana passada, alegadamente vítima de contínuos maus tratos), nenhuma culpa têm.

Ouvi por alto ontem, nas notícias, parte dos discursos de Papa Bento XVI e do Bispo D. Policarpo na comemoração do dia mundial da paz, em que um dos principais assuntos focados foi... o aborto (?) – as analogias da igreja dos dias de hoje são, no mínimo, espantosas. “Direito à vida... direitos humanos... falta de respeito pela vida embrionária... atentado à paz... terrorismo... a vida não é um bem arbitrário, de que se possa dispor ao sabor de políticas e interesses pessoais, ou mesmo de sofrimentos inevitáveis...”.

Que estupidez a minha, por sensibilizar-me mais com uma vida humana que mal teve tempo para conseguir abrir os olhos e muito menos para perceber o que é ter direito à vida, e ser confrontada logo, indefesa, com a pior das crueldades e cobardias que alguém se pode sujeitar, do que uma dúzia de expressões fortes dentro de bonitas frases feitas provenientes de homilias.

Não percebes o hip hop

Quando se pensa em hip hop o que nos vem logo a cabeça? Negros gangsta, violência, droga, misoginia e exuberância dos bens materiais (carros, jóias, mansões,...). Isto se nos restringirmos à realidade americana que a MTV nos vai dando a conhecer. Por cá, temos a nossa versão, digamos, mais pobrezinha (a todos os níveis) de tudo isso: os “basofes”. São claramente uma imitação de quinta categoria da cultura gangsta americana com o mesmo tipo de vestimentas, rituais e o síndroma da artrose dos dois dedos esticados, mas com menos carros de luxo, menos “gajas” boas submissas e mais pechisbeque à volta do pescoço. Em resumo: menos Bronx e mais Buraca.
Mas estamos a esquecermo-nos do essencial disto tudo: a música. E se esta não interessasse nem valeria a pena sequer falar da cultura social que a rodeia e deixar-la-ia por conta de quem lhe diz respeito. Só que, pelo contrário, esta interessa e muito.
O hip hop deixou-me marcas em 2006. Descobri discos muito vibrantes e viciantes! Pharell, Ghosface, T.I., DJ Dilla, The Roots e sobretudo dois nomes: Lupe Fiasco e Clipse. Da produção nacional há que destacar, pelo menos, o “Pratica(mente)” de Sam the Kid. Estes foram nomes que me foram soltando da memória sem qualquer esforço, provavelmente e com mais alguma insistência diria mais uns tantos que fizeram deste ano que agora finda, um grande ano para este estilo musical.
Para compreender e entrar na alma de certos discos é necessário lutar contra certos tipos de preconceitos e estereótipos enraizados na nossa sociedade, mas penso que esse esforço é bem compensado quando se trata de um estilo alternativo, como é o hip hop. E entender algumas daquelas letras de intervenção é ao mesmo tempo cultura e educação.
Claro que, como em tudo: há excepções e, eu não me esqueço de certas atitudes hipócritas. Não me esqueço sobretudo quando alguns rappers norte-americanos cantam contra a disparidade de realidades sociais, quando eles próprios, depois, aparecem nos videoclips a mostrar algo tão fútil (e ridículo) - entre outras coisas - como os seus dentes de ouro, que dariam provavelmente para matar a fome a algumas das criancinhas pobres e vítimas da discriminação do “governo branco”, de que eles tanto gostam de se queixar nas letras das suas canções. A vitimização por vezes tem destas coisas. Mas, mais uma vez, não nos desviemos do essencial. E, repito, esta música é, na maior parte dos casos: boa e criativa.
Por isso não tenham receios de perceberem o hip hop, temendo entrar numa onda irreverente de passar a tratar as vossas amigas por, no melhor da hipóteses, “damas”, e, no pior, por “katchorras” e todos os vossos amigos por “socios”, ou que uma parte do vosso cérebro bloqueie e passar a escrever “axim komo s pôpaxem mt têpo a eskrevr ixto bem e kem n perxeba k s fd”, ou começar a criar pitbulls para fins competitivos, ou passar a “pintar” hieróglifos (que só vocês entendem) em tudo o que é paredes do vosso bairro, ou até a usarem coisas tão estranhas, como crucifixos e bolsinhas (de cintura), ao pescoço e anéis em tudo o que é dedo... porque se tiverem uma personalidade própria e não acharem que todas as outras pessoas, que não façam parte do vosso “gang”, são as principais culpadas dos vossos problemas sociais, a pior consequência que esta música vos pode trazer, é ficarem viciados nela.

...
Fanar chocolates na infância
Até chegar a apoiar outro chocolate noutra substância
Isto é só o início e eu não digo tá errado
Uma coisa é guita fácil outra é necessidade
Não sei se uma escolha de um futuro
Existe a liberdade
Mas quem se põe à parte:
És tu ou a Sociedade?
Eu também me ponho mas no quarto a fazer arte
Outro caminho, meu sonho do qual não estou farto
Eu sou igual a ti: trabalhador, calão
O meu senão é borga sem organização
Sem riscos de prisão
No ramo musical
Porque eu não tenho patrão
E a minha guita é legal.

Falta-te algo, auto-consciência,
Concorrência
Não há como competência
Tu preferes bater continência
À lei da rua
Que te habitua com violência
Licenciamento tá fora de questão
Não há paciência
O tempo será gasto em vão
Uma influência garante-te uma profissão
Com a falência constante neste mundo-cão.

Refrão:
Cuidado bro’ a rua não é um jogo
Quantas vidas já caíram com essas drogas nocivas?
Quantos manos já partiram com essas balas perdidas?
Tu tens que saber: na rua não há saída!

A vida é uma puta e na rua tu vais ter que teme-la
Tu tens tomates mas não tens o essencial para fode-la
A rua também tem lei mas duvido que irás conhece-la
Porque é o ruido do estomago vazio que vai ridigi-la
Por isso não sejas atrevido em frente de um mano faminto
Porque podes estar a 9mm de perder os sentidos.
...

Acaba com isso puto, Tou farto dessa conversa:
“Sou d’gangsta, sou da rua”
Não é cool ser gangsta!
Tem que ter respeito por esses manos da rua que precisam de ir buscar o pão de cada dia
Desses que fazem batalhas com os bófias
É duro andar na rua bro’
Para esses manos que precisam do crime para viver
Eu tenho uma mensagem:
Não tem sentido andares a roubar outros manos que passam tanta fome como tu.
Percebes? Isso é estúpido
Vocês fodem o esquema quando assaltam um banco,
Quando roubam uma bomba de gasolina,
Quando roubam os patrões que exploram o vosso povo.
Isso é foder o sistema
Foder o vosso povo
É foderem-se a vocês mesmos.

In “Presta atenção”, de Sam the Kid

Diz que é uma espécie de conto de natal

Escrevi o meu primeiro (e único, espero) conto de natal. Vindo desta cabeça não esperem um conto trivial e semelhante aos que costumam aparecer por aí nesta época. Acima de tudo, espero que se divirtam tanto a ler esta história como eu me diverti a escrevê-la.
Já agora aproveito para desejar a todos umas boas festas, nos sítios aonde vos der mais prazer. Um bem haja a todos.

Um conto de natal ligeiramente diferente dos outros contos de natal mas que não deixa de ser um conto de natal

Tele quê?

Os engates e a masturbação virtual já acontecem há anos naquelas páginas e os senhores da ERC só descobriram-no agora. Qualquer dia descobrem que no teletexto também dá para ver a previsão meteorológica e os números do euromilhões e é o dia mais feliz da vida deles.

Tanqu' Iú!

A barreira invisível

A linha que separa tudo aquilo que vamos desejando (e o que vamos tendo curiosidade) e aquilo que concretizamos é sempre ténue e muito sensível. Mesmo as pessoas que rejeitam imediatamente a ideia de concretizar algo que desejaram (nem que seja por breves momentos) nunca estão imunes de passar esta “barreira invisível”. Porque acima de tudo, isto, não depende de “quando”, mas “como” vai acontecer! É o modo dessa concretização (ou não) que faz toda a diferença e que nos diferencia uns dos outros.

Isto pode-se aplicar a muita coisa, mas para já vou restringir-me ao sexo. Aqui também se poderia aplicar a práticas sexuais pouco convencionais, mas para satisfazer o desejo e a curiosidade de quem está a escrever este texto, aborda-se só o acto sexual entre pessoas do mesmo sexo, que deram o nome de homossexualismo.
A experiência. O que vou apresentar de seguida é baseado numa experiência que fiz através da colocação de um falso anúncio de internet, “mulher procura homem”, com objectivos unicamente sexuais, gratuito e assumidamente inconsequente. Querem imaginar um número de respostas recebidas? Não o façam, é tempo perdido e nunca lá chegariam. O que é importante é perceber o público-alvo: sedento de sexo e, vulgarmente chamado por, heterossexual.
As respostas. Se há quem prefira começar com uma simples troca de e-mails com apresentações e descrições, também há quem não goste perder muito tempo, ou quem não tenha sequer tempo para escrever meia-dúzia de palavras e vá directo ao assunto, por isso, há quem me tenha fornecido imediatamente o seu contacto telefónico (inclusive da rede fixa e da empresa!) ou que me envie fotos muito sugestivas. É que não passou mais de dois dias e já tinha a minha caixa de correio, criada para este efeito, a transbordar, com fotos, essencialmente, de pénis erectos! Gostava que alguma rapariga, que coloque um anúncio idêntico ao da minha experiência, me explicasse como é que consegue avaliar a qualidade de um futuro parceiro só pelos 16 ou 23 cm de “musculo”?... OK, esqueçam, já percebi. Adiante e indo directo aos meus objectivos. A maioria dos e-mails que recebia não passavam de uma espécie de sexo virtual por escrito, pois iam descrevendo o que faziam na cama (e não só) com a sua amante e eu aproveitando a boa onda da sua imaginação (e inspiração), passei à fase seguinte: a de testar os limites dos meus correspondentes.
Os limites. Quem é que não se excita ou se deixa seduzir com o seu próprio corpo? Recebi algumas respostas negativas mas a maioria confirmou esta ideia de que o nosso desejo sexual começa entre nós. Houve quem, inclusive que, tenha assumido que se excitava com as suas próprias fotos. Segui por este caminho. Questionei-lhes pelas mais íntimas fantasias ou pelas maiores “loucuras sexuais” já cometidas. E lá voltei a receber mais algumas sessões de sexo virtual mas aqui já havia muito mais originalidade (se bem que fazê-lo no teleférico do parque das nações deixou de ser original desde o tempo da Expo'98, ou seja, desde que foi inaugurado). “Fazer sexo com um casal” ou “com duas mulheres” não deixaram de ser as respostas mais frequentes. Também há quem tenha mencionado a curiosidade que os travestis e transexuais lhes despertavam e houve quem, inclusive, tenha confessado que tinha tido algumas experiências fortuitas e muito rápidas com outros homens em sítios menos apropriados para o efeito ou com familiares próximos, mas sempre desempenhando um papel mais “activo”, claro.
"Podes ver mas não tocar". Questionei a quem tinha o desejo de fazer sexo com um homem e uma mulher em simultâneo (ou seja, a maioria), se o objectivo era só satisfazer a mulher ou se passava por terem alguma envolvência com o outro homem. Aqui recebi algumas respostas diferentes, mas todas muito curiosas. A maioria disse que não tocaria no homem e até preferia que o outro senhor se limitasse a observar “enquanto eu como a sua mulher” – é esta a maior fantasia dos nossos “machos lusitanos”, “comer a mulher enquanto o corno do marido contempla” – percebem o interesse que isto tinha se continuasse o meu “estudo” por aqui? Mas que tendência esta a nossa em que parece que passamos a vida a tentar mostrar aos outros do que somos capazes. Nem sequer é uma questão de exibicionismo, orgulho talvez... ou, às tantas, de auto-estima. Mas algumas respostas apontaram no sentido da permissão de algum contacto masculino. Destas, a maioria no sentido de que, e mais uma vez, ele mantivesse o papel “activo” com ambos os elementos do casal. No entanto também achei muito interessante e surpreendente o nível de abertura com que alguns homens falam da sua apetência para serem estimulados no ânus pois, inclusive, alguns assumiram que utilizavam, actualmente, alguns objectos nos seus jogos sexuais, com as suas parceiras. Por aqui parece que temos algum progresso... de mentalidades, pelo menos.

É tudo uma questão de consciências. O receio de um homem envolver-se com outro é sobretudo, e passando por cima de todos os factores sociais, culturais e religiosos que toda a gente já conhece, um problema da sua consciência. Por isso é que a tal linha que separa um desejo de um acto é ténue e muito sensível. Não se faz porque acima de tudo teme-se que pese posteriormente na consciência (e na memória). Por outro lado, não se faz e o tal desejo nunca sairá da consciência e será enterrado juntamente com o seu dono, a sete palmos abaixo da terra. Neste assunto, não há lugar para meios-termos, não dá para ficarmos suspensos sobre a “barreira invisível”.

Eu confesso, Tu confessas, Ele...

Um dia destes descobrimos todos porque é que nesta época do ano, “toda gente” resolve publicar livros com memórias e confissões. Até já chateia, vê-los ali todos ao lado uns dos outros a ocupar os locais de destaque das nossas livrarias. Mas calculo que eu nem seja das pessoas que se possa queixar mais...

Há bufos entre nós

Confesso que não sou um grande conhecedor dos clássicos do cinema americano da década de 40 e 50. No entanto, num hipermercado, ao ver o DVD de “Há Lodo no Cais” num caixote cheio de DVD’s em promoção, aonde estava misturado com filmes mais recentes que nem passaram pelas salas de cinema e que nem por menos de 7 euros alguém lhes pegava, nem hesitei, em coloca-lo no meu cesto das compras. Ao tirá-lo dali até parece que estava a fazer um acto de caridade ao DVD e mal sabia se tal acto faria bem a alguém, era a mim próprio (e aos donos do hipermercado, claro).
Entretanto já vi o filme em questão. Criei uma ideia estereotipada que todos os filmes denominados “clássicos de hollywood” filmados ainda a preto e branco, são filmes com histórias muito simples (pelo menos comparativamente com alguns argumentos rocambolescos dos filmes que se fazem hoje em dia, mas que depois acabam por dar muito pouca “substância” ao produto final) mas marcado por cenas e interpretações arrasadoras. “Há Lodo no Cais” (título soberbo do original “On the Waterfront”, os tradutores dos títulos actuais têm também tanto que aprender...) é um bom exemplo disso. Este filme tem pelo menos três das melhores cenas que já vi até hoje em cinema. A saber.
A primeiríssima, a inesquecível cena do diálogo entre Terry Malloy (interpretado por esse autêntico milagre em forma de actor chamado Marlon Brando) e o seu irmão, no banco de trás de um táxi. Existe uma parte dessa sequência de imagens em que o seu irmão, mais exaltado, parte para uma ameaça apontando-lhe um revólver e Brando, com aquele seu jeito terno, seguro e com toda a calma deste mundo, desvia a arma e limita-se a abanar a cabeça, permanecendo num silêncio constrangedor. O irmão fica totalmente “desarmado”. É um desarme essencialmente emocional.
A segunda, igualmente um diálogo, passa-se no telhado do edifício onde Terry tem um pombal. Numa cena nocturna Edie Doyle (Eva Marie Saint) vai ao encontro de Terry. Ele, deitado, observa-a a chegar. Esta oferece-lhe o casaco do irmão para o aquecer enquanto aquele mantém guarda ao pombal. “Os pombos estão muito enervados... passou por aqui um falcão”. Ela percebe a metáfora, chora e abraça-o. E, no fim, o inevitável primeiro beijo a dar-nos uma lição a todos como se faz uma cena romântica sem passar pela lamechice. E a redenção de Terry, perante a sua vida, começa exactamente aqui.
Por fim, a terceira, o discurso e a coragem do Padre, interpretado pelo espantoso Karl Malden, após a morte de mais um operário do porto de Brooklyn, que não deixa ninguém indiferente. A inquietação das consciências.

Confesso que não posso deixar de achar algo irónico o facto de Terry, no filme, denunciar em tribunal o seu patrão, um sindicalista corrupto que montava uns esquemas pouco claros no cais de embarque onde trabalhava, quando o seu realizador, Elia Kazan, e o seu argumentista, Budd Schulberg, fizeram o mesmo (denunciaram), na vida real, com os seus companheiros comunistas durante o período da “caça às bruxas” da governação McCarthy. Bem, eu sou a favor das denúncias enquanto clarificadoras de qualquer crime e ser comunista por si só, que eu saiba, não é crime, no pior das hipóteses, é um defeitozito. :x

Comentadores estúpidos

Quando os comentadores desportistas abordam assuntos extra-futebol é rara a vez que não saia asneira.

Eu se fosse o Humberto Bernardo também fazia uma birra e nunca mais aparecia na televisão portuguesa... pelo menos até a Carla Caldeira pedir-lhe desculpas publicamente por ter limpo as mãos tão rapidamente daquele imbróglio, ou pedirem-lhe para apresentar outro concurso de misses, ou então até o Presidente da República chamar a Belém o Presidente da RTP para discutirem a melhor punição para os “gatos estúpidos”.

Triplas Tributações

Gostava que o ministro das finanças, algum secretário de estado, um assessor... enfim alguém do governo (ou não), me explicasse o que vai acontecer realmente com o Imposto Automóvel (IA).
Já percebi que, segundo o orçamento de estado (OE) para 2007, não o vai abolir, ao contrário do que foi aprovado pelo Parlamento Europeu a 5 de Setembro do presente ano, no sentido de substituí-lo por um imposto de circulação anual baseado nas emissões de dióxido de carbono. Ficou bem claro que tal regulamentação teve o propósito de terminar com um imposto que estaria a “contrariar a noção de liberdade de circulação e induzir a dupla tributação”.
Ora bem, o que temos presentemente no nosso país? Um imposto de circulação (IC, Imposto Municipal ou, mais vulgarmente conhecido: Imposto de selo) pago anualmente que depende única e exclusivamente da cilindrada do veículo, o IVA sobre o valor do carro e sobre o respectivo valor do IA, e o próprio IA, que só não é abolido como vai ser, segundo este OE, actualizado em 2,1%.
Entretanto o que vai acontecer para o ano, sobretudo agora (mera coincidência?), no momento em que Bruxelas acaba de iniciar um processo contra a Dinamarca (que é com Portugal o único país da UE que utiliza um sistema semelhante em matéria de tributação automóvel) por dupla tributação (ilegal)?
Segundo o que li na “Agência Financeira” no site da IOL, por palavras do secretário de Estado dos Assuntos Fiscais, João Tomaz, vai-se fazer uma transição gradual do actual sistema de tributação que consiste em ir diminuindo o IA ao mesmo tempo que se vai aumentando o IC. Tais alterações estão previstas para iniciarem-se em Julho do próximo do ano (justamente o mês de pagamento do IC!). Espero que, pelo menos, tenham tido o bom senso de pensar previamente que não é muito justo que alguém que comprou um carro este ano, por exemplo, e que pagou um valor bem superior pelo seu carro - agravado pelo IA - vá pagar o mesmo IC que alguém que compre e já tenha sido beneficiado de tal redução no IA. Espero... que se lembrem disso e a criação de tabelas específicas e mais justas para as várias situações também não me parece uma ideia muito descabida.
E fica a faltar o IVA. O Tribunal Europeu estipulou recentemente que a base sobre a qual incide o IVA não deve incluir outros impostos, porque raio lá teremos que ser excepção outra vez e ser obrigados a pagar um imposto que incide directamente sobre outro?
O nosso sistema tributário no ramo automóvel é mais que injusto e ilegal, é estupidamente pornográfico. Porquê? A próxima vez que comprarem um carro novo, nem precisam de comparar preços do mesmo carro vendido em Espanha para se sentirem bem “fornicados”, basta tão somente pensarem naquelas grandes actrizes dos filmes de hardcore 1º escalão durante uma cena de múltiplas penetrações, é que actualmente os portugueses desempenham um óptimo papel: levam com triplas tributações (penetrações, numa outra perspectiva), não reclamam e o único prazer que tiram disso é poderem desvirginar um carrinho.

(Já agora e não querendo dar muito trabalho, também gostaria que os nossos governantes me explicassem porque razão é que a minha moto de 600 c.c., que ocupa bem menos espaço de circulação nas nossas estradas e emite muito menos CO2 para atmosfera, paga exactamente o mesmo imposto de circulação que um carro (de luxo) com 2000 a 3000 de cilindrada, que V. Exas. sentam confortavelmente o seu rabo?)

Já não se fazem agentes como antigamente

Há quem jure a pés juntos que este é o melhor “James Bond” desde Sean Connery...

... mesmo sem ter visto o novo filme.

Mas também há quem o tenha feito e tenha achado “Casino Royale” uma desilusão, por se afastar dos cânones habituais dos filmes do 007. Pois parece que este tem uma boa história e este agente secreto dá um pequeno descanso ao seu machismo e até se deixa apaixonar por uma bondete. Imagine-se.

Dúvida

As pessoas que saem a meio do filme/documentário ecológico "Uma Verdade Inconveniente" (Davis Guggenheim) com o balde pipocas nas mãos, estão a detestar o filme ou, pelo contrário, estão em pulgas para pôr em prática umas ideias de reciclagem, como será o caso de transformar um balde de pipocas num cap da lacoste?