Afinal: (por cá) metamorfoses destas há muitas, pá!

Luís de Matos prometera "a maior metamorfose de todos os tempos" no Mosteiro de Alcobaça, caso este fosse eleito uma das Sete Maravilhas de Portugal, em 2007. A promessa foi cumprida domingo, mas as 16 mil pessoas sentiram-se enganadas e vaiaram o ilusionista, que se limitou a libertar-se de um colete de forças a 50 metros de altura. Depois disso não houve mais nada e o público vaiou o artista, que terá recebido 180 mil euros da autarquia para fazer o espectáculo.

Continuemos no plano da ilusão… Suponhamos que uma colectividade cultural do municipio de Alcobaça pedia um pequeno subsídio à C.M.A. para organizar um evento com bandas da localidade e aquela recusaria (ou limitar-se-ia a dar um certo apoio logístico) justificando-o com a “falta de verbas no orçamento” – o mesmo orçamento que terá previsto gastar 180.000 euros num truque de magia? Certamente que um espectáculo metamorfósico será algo mais abrangente e popular que um festival de bandas amadoras, mas no entanto um autarca pode-se dar ao luxo de usar - e abusar de - o dinheiro da autarquia apostando em projectos megalómanos, em detrimento de outros menos carismáticos (ou mais alternativos), sem se aborrecer em ter que arranjar bons argumentos?

Zagora, Marrakech (II)

Os únicos inconvenientes de passar uma ou mais noites num deserto marroquino é não ter as mínimas condições de higiene asseguradas – de todos os locais deste país, é aqui que mais se sente falta desse bem escasso que é a água – e as tempestades de areia.
Quanto ao primeiro, o ideal é transformarmos automaticamente em berberes assim que entramos em Zagora, pois se é para mantermos um certo comodismo mais vale nem sair das imediações do confortável hotel de Marraquexe ou Casablanca.
O segundo pormenor é bem mais assustador, se tal parecer querer súbita e brutalmente arrastar-nos, junto com a nossa tenda, para bem longe dali. A outra hipótese, não menos boa, é ficarmos soterrados por uma areia fina mas mortal.
Tudo o resto é, obviamente, excepcional.

Zagora, Marrakech

A Galp já não rouba, insulta a nossa inteligência

(Clicar para ampliar - dois talões comprovativos da compra de duas botijas, compradas no mesmo local, antes e depois da alteração da taxa do IVA com o mesmo preço final)

O de Paulo Teixeira Pinto também é mais ou menos assim

Pode-se dizer que ganhou com uma enorme diferença (horária) face à concorrência

"Prémios MAC": Pela quarta vez consecutiva, o CARTAZ DAS ARTES (TVI) ganhou o prémio de Programa de Divulgação Cultural, que também foi distinguido por melhor apresentador, realizador e jornalista.

O nosso melhor programa de divulgação cultural passa uma vez por semana às 2 da manhã. Mais hora menos hora - depende sempre se há um especial "Fascínios" ou d' "A outra".

Polamordeus!

Poliamor é um tipo de relação em que cada pessoa tem a liberdade de manter mais do que um relacionamento ao mesmo tempo. Não segue a monogamia como modelo de felicidade, o que não implica, porém, a promiscuidade. Não se trata de procurar obsessivamente novas relações pelo facto de ter essa possibilidade sempre em aberto, mas sim de viver naturalmente tendo essa liberdade em mente. (...)
O Poliamor aceita como facto evidente que todas as pessoas têm sentimentos em relação a outras que as rodeiam. E que isto não põe necessariamente em causa sentimentos ou relações anteriores. Aliás, o ciúme não tem lugar neste tipo de relação. Primeiro porque nenhuma relação está posta em causa pela mera existência de outra, mas sim pela sua própria capacidade de se manter ou não. Segundo, porque a principal causa do ciúme, a insegurança, é praticamente eliminada, já que a abertura é total. Não havendo consequências restritivas para um comportamento, deixa de haver razão para esconder seja o que for. Cada pessoa tem o domínio total da situação, e a liberdade para fazer escolhas a qualquer momento.

Portanto estamos perante um tipo de relacionamento que se aprogoa mais livre que todos os outros, em que não há lugar a ciumeiras e inseguranças e por aí a fora... Diz que é o futuro das relações no século XXI. Ora bem, enquanto não me transformo em robot, ainda vou a tempo de levantar algumas questões (muito básicas).

1. Com todas as vantagens apresentadas – que se podem resumir ao facto de não haver cornudos nestas relações – e de quererem afastar-se dos estereótipos conventuais, a maioria dos poliamorosos (“tradicionalmente”) casa-se exactamente porquê?
2. Este grupo associou-se a um movimento LGBT num desfile no passado sábado em Lisboa. O movimento LGBT passou a ser o último reduto onde cabe todo o tipo de "sexualidades alternativas"? Alguém me ilumine e faça ver as semelhanças porque eu só vejo diferenças. Sobretudo em questões discriminatórias, práticas e realistas: eu (infelizmente) ainda continuo a viver numa sociedade em que um gajo que assuma publicamente a sua homossexualidade nunca deixará de ser, para a maioria, um grandessíssimo rabeta - vá lá no melhor dos casos, um maricas* - enquanto se trocar de parceira frequentemente, o pior que lhe pode acontecer é apanhar uma doença venérea - mas nunca deixará de ser apreciado, socialmente, como um enorme garanhão.
3. E há inconvenientes? Ou o único problema do poliamor é saber, terminada a “confusão”, a quem pertence um determinado polichinelo?
4. E a pergunta final que se impõe será: as pessoas que se cansam de uma relação poliamorosa, ficarão polisaturadas?


*Como a mãe de um bailarino de renome disse ontem, em prime time, numa reportagem da RTP1. Estaria receosa que fosse esse o destino do seu primoroso filho quando aquele optou por enveredar por tal temida e “socialmente apaneleirada” carreira. Mas não, para seu abismal agrado, o filho apaixonou-se por uma colega de profissão. Haleluja!
Um desgosto pode ser como a estupidez: insuperável.

É já amanhã!

Vai ser justamente neste dia 31 de Junho que o Crédito Agrícola irá creditar os juros nas contas dos seus depositantes e distribuir os dividendos pelos sócios. Parabéns, sortudos.

"Os preconceitos obscurecem sempre a verdade" - nem de propósito

No filme “12 Homens em Fúria”, 12 Angry Men (1957) de Sidney Lumet, um dos doze jurados, a quem lhes foi submetida para apreciação a sentença de um jovem acusado de ter morto o seu pai, diz:
It's always difficult to keep personal prejudice out of a thing like this. And wherever you run into it, prejudice always obscures the truth. I don't really know what the truth is. I don't suppose anybody will ever really know. Nine of us now seem to feel that the defendant is innocent, but we're just gambling on probabilities - we may be wrong. We may be trying to let a guilty man go free, I don't know. Nobody really can. But we have a reasonable doubt, and that's something that's very valuable in our system. No jury can declare a man guilty unless it's SURE. We nine can't understand how you three are still so sure. Maybe you can tell us.

Não há diferenças

(...) Não há nenhum arrogar da diferença em quem ama alguém do mesmo sexo; não há nenhuma diferença no amor nem nas pessoas. Não existe nenhuma legitimidade jurídica, nem sequer ética, para apontar o amor entre pessoas do mesmo sexo como diferente e merecedor de tratamento diferenciado. O casamento, vimos, é apenas a assunção legalizada, com um elenco de deveres e direitos, de um compromisso entre duas pessoas. Uma espécie de promessa pública. É só isso que os casais de pessoas do mesmo sexo querem: a possibilidade de se prometerem publicamente o que as pessoas de sexo diferente prometem publicamente – quando escolham fazê-lo. Uma consagração pública de uma relação, com tudo o que isso implica, a começar pelo reconhecimento da dignidade dessa relação. É isso que se lhes nega. Não vejo com que direito. E creio que o Direito com maiúscula, o Direito que a Constituição consubstancia, também não.(...)

(Palavras sábias de) Fernanda Câncio

A escrita que nos faz levantar os cornos (e baixar outras coisas)

Capítulo I
(...)
Cheguei a um beco sem saída e quando me senti no fundo, olhei para cima e disse para mim mesma: agora vais ter de subir a puta da montanha, quer queiras quer não, senão cai-te um piano, um avião ou uma bomba neste buraco em que te meteste e nunca mais levantas os cornos.
(...)
A Naná e eu conhecemos o João por acaso, numa daquelas noites de Verão de Junho num bar da praia do Tamariz. Vinha com um amigo do meu irmão Gonçalo, o Zé Maria Almeida e Sousa, de quem era primo direito. O Zé Maria é casado com uma gordinha simpática e pouco esperta, a Constança Alvim, e passa a vida a sair à noite, o típico parvo com a mania que é esperto, cabelo lambido com gel e camisas coloridas a atirar ao pseudomoderno, especialista em cabeleireiras e rapariguinhas de shopping.
(...)

Retirado daqui:

(sai dia 30 deste mês)

Record

O "record" não será um pijama branco passar pelas caixas de "sanamento" e manter essa cor?

Ena ena um anúncio de cerveja portuguesa sem “trolhices”, assobios parolos e os da weasel!

Nunca é demasiado tarde para chamar a atenção para esta pérola. (A música também só podia estar presente numa das compilações da série "Anatomia de Grey")

Somos o que lemos?

Conduzo o carro de compras até ao fim de um dos corredores do hipermercado e por lá se encontrava um outro “carrinho” parado que ocupava grande parte do espaço de circulação, bem como outro, mesmo ao lado, com produtos para reposição. Junto do primeiro estavam três miúdos de etnia cigana. De tão concentrados que estavam na contagem do dinheiro que traziam nem deram pela minha presença. Quando preparava-me para desviar o carro do repositor, para conseguir passar, um dos jovens pede-me gentilmente desculpas e desvia o seu carro.
Dirijo-me, entretanto, para uma das filas de caixa de pagamento que avalio como sendo a menos longa. Entretanto, reparo que os “ciganitos” deslocam-se para uma outra fila, algo distante da que me encontrava, com o seu respectivo carro de compras, transportando somente uma palete de garrafas de água. Antes de colocar os meus produtos no tapete rolante observo que eles dialogam com as pessoas do fim da fila onde se encontram. Deduzo que pedem, face ao que apresentam para pagamento, uma certa prioridade... Passado alguns segundos oiço um surpreendente e ruidoso: “Não o admito que me trate assim!”. Tinha saído da boca de um dos ciganos, e estes estavam parados, agora, diante de um casal de meia-idade: ele, empurrando o carro mostrava-se indiferente às declarações do cigano - sorrindo até - e ela já estava concentrada na tarefa de colocação dos produtos no tapete. “Está-se a rir de quê?!”... Os ânimos estavam a exaltar-se ao ponto de pedir uma intervenção do segurança.
Entretanto chegou a minha vez de ser atendido e não consegui acompanhar o resultado de tal aparato. Antes de sair do hipermercado, ainda tive tempo de confirmar que os miúdos se encontravam junto da caixa. O casal já estava no exterior e conversavam com o segurança. A caminho do meu carro, consegui ouvir o senhor de óculos e cabelo grisalho, com ar austero, a dizer qualquer coisa como: “ (...) Para o vosso próprio bem: não os podem deixar cá entrar...”. Também me chamou a atenção o jornal dobrado em três partes iguais debaixo do seu braço direito. Pelas enormes letras garrafais que se destacavam na primeira página, foi muito fácil adivinhar que diário se tratava.

"Monsieur, monsieur, une pièce..."

Em Marrocos a “chulice” é tanta que quando entrei no avião de regresso ainda estava com receio que aparecesse, vindo do nada, um puto que fizesse questão em levar-me ao meu lugar, em troca de alguns dirhams. Ou numa perspectiva mais adulterada, temia que uma das hospedeiras retirasse o seu chapeuzinho e desse início à angariação de umas gorjetas para o piloto e restante tripulação.
Felizmente, as minhas piores expectativas não se concretizaram. No entanto, aconselha-se a só dar descanso ao nosso melhor espírito regateador de preços quando o avião já estiver fora de território marroquino.

Apesar de tudo, vamos ser felizes

Por muito tempo que supostamente dure essa ideia de felicidade, tem sempre a tontura dos delírios do prazer mais imediatos. E nunca a consciência dessa vertigem é tão aguda como nos momentos que, vistos de fora, parecem mais pacatos: quando se está a dois (confortavelmente) sentados, sem soltar uma palavra sequer, no carro parado à espera que o semáforo mude, a jantar, ou mesmo numa sala de cinema com mais pessoas. O lado trágico disto é tão somente a nossa fragilidade, essa extrema dependência, que um pequeno azar na estrada ou na massa celular possa levar à mais insolúvel saudade.
Se a posse nunca se sente – que é como quem diz nunca é suficiente – e o medo da perda está sempre presente, como se pode falar em felicidade?
O milagre é que se possa.

(Viver é uma constante dialéctica entre o prazer e o sofrimento. O que temos de conseguir para que valha a pena viver é que o prazer seja superior ao desejo de nos deixarmos afundar na angústia da existência.)

PS - Vou de férias por duas semanas e, pelo menos nesta ausência, só vos pedia o tal favor que se pede por defeito mas com muito carinho: sejam felizes, pois então.

É daquelas injustiças

Ainda mais preocupante que Portugal ter saído do top 10 do ranking da FIFA e falar-se de um clube e de um país pelos piores motivos, é o facto de uma equipa, que se comportou de uma forma quase irrepreensível ao longo de toda uma época, ter que ceder o seu lugar numa competição europeia a outra que jogou “futebol” ao nível do Clube Desportivo de Berruganha-a-nova. Sem desmérito para o CDBaN, claro.

Quimicazita

Nesta altura do ano, a maioria dos telespectadores nem cabe em si de curiosidade por saber, um por um, quem são os casais que vão dar o nó abençoados pelo Santo António - que é como quem diz, por conta do Município da capital. E quem melhor que a RTP para fazer cumprir esse serviço público?

O serão televisivo ganha sempre um outro encanto com tanto romantismo e… humor. É hilariante sobretudo na parte em que cada um declara/adivinha os gostos do futuro conjugue. Um destino de férias: ela diz Espanha e ele depois confessa… Tailândia. Uma peça de roupa: ela diz camisa, ele diz boxers. O prato favorito: ela diz leitão à Bairrada e ele, uma francesinha! E por aí a fora... Só com tiros ao lado, fica bem demonstrado o grau de conhecimento das preferências mútuas. Ainda bem que aparecem, logo de seguida, bem juntinhos e bem enamorados, não fosse alguém pensar que eles (“aparentemente”) só apressaram o casório por causa do tal chequinho “milagroso” oferecido pela CML.

Sinto-me um pouco perdido:

estou há mais de duas horas sem saber como/onde está a nossa selecção.

Na penumbra

“Não me lembro bem da tua cara mas conheço bem as tuas mãos.”

Palavras mágicas de Geraldine Page. Retirado de “Corações na Penumbra” - Sweet Bird of Youth (1962).
Filme baseado num texto de Tennessee Williams.

Paul Newman diz, também, às tantas, que o mundo se divide entre as pessoas que sentem prazer quando fazem amor e as que não sentem prazer quando fazem amor. O que também tem muito que se lhe diga.